Sätze die ich 2006 nicht mehr hören will

"Der Buzzer sucht." (??? - 9live - "Quizzo")

"Der zweite Ball ist fast immer bei Brügge." (??? - Premiere Sport - "CL-Konferenz")

"Englische Forscher haben jetzt festgestellt,..." (Harald Schmidt - ARD - "Schmidt")

"Du bist weiter." (Dieter Bohlen - RTL - "DSDS")

"Heimo - kommst du bitte." (Frau zu ihrem Mann auf Weihnachtsmarkt)

"Tierwelt ist schön, hat aber leider gar nichts mit der Antwort zu tun." (Hugo Egon Balder - SAT1 - "Genial daneben")

Happiness

Ich bin jaaa so glücklich. Habe es gerade, entgegen aller selbst aufgestellten Prognosen, doch noch kurz vor Toreschlußß fertiggebracht, den Lohnsteuerjahresausgleich die Einkommensteuerrerklärung für das Jahr 2003, dank dem superduper staatlich beglaubigtem hochoffiziellen Elster-Formular, zu erstellen. Ob ich das jedoch alles so richtig eingedattelt habe ist höchst fraglich! Habe denen auffem Amt aber mal vorsorglich meine geschäftliche Telefonnummer auf dem Hardware-Teil mitgegeben, welchen man dann schlußßendlich doch noch unterschrieben postalisch zustellen mußß. Können sich ja bei Fragen gerne an mich wenden.
Spaßßeshalber wollte ich dann noch bei ihrer (denen vom Finanzamt) Anschrift eine nette persönlich Note mit auf den Weg geben - hab' mich aber dann doch nicht getraut.

(so hätte es aussehen sollen (ohne die ganzen Xe natürlich - die sind nur da, um mein zuständiges Finanzamt nicht auf direktem Wege preiszugeben (ist also quasi noch was für unsere lieben Rätselfreunde, die sich jetzt sicher wieder zugeschaltet haben)))

An : Finanzamt Bxxxx-Xxxxx
Stephanienstr. 13 + 15 (= 28)
7xxxx Bxxxx-Xxxxx

tsts

Welcher quotengeile Vorstadt-Hitchcock denkt sich eigentlich das aktuelle Drehbuch dieser DSDS -Entscheidungsshows aus?
Wer schreibt den Text für diesen miesen KaiPflaume-Verschnitt und dieser käsigen Antje aus Holland?
Kriegen die das direkt ins Ohr geflüstert?
Wie kann man sich nur so verknorxte Sätze ausdenken um die Zuschauer in die Irre zu führen?
Denken machen die 2 Moderatoren Armateure aber ganz sicher nicht selbst!
Wahrscheinlich haben die lediglich einen Lautsprecher in der Mundhöhle und machen nur noch dem Mund auf, damit der Klang im Raume erklingt - gesprochen wird der Klang wahrscheinlich von dem findigen Notar, der den Umschlag auf die Bühne bringt, der den Zettel enthält, auf dem er die Anzahl der Anrufstimmen pro namentlich genannter teilnehmender Person handschriftlich notiert hat. Der verschwindet auch immer ganz schnell, nachdem er den Umschlag einer der beiden Schaufensterpuppen übergeben hat. Immerhin isses n'Doktor - ich glaube, das sind die dem zuschauenden Publikum auch schuldig.

Mieser Tausch

Ich möchte ja nie den Job mit einer Kassiererin bzw. in meinem Fall dann wohl eher eines Kassierers tauschen müssen. Als Bediensteter dieses Berufszweiges ist man doch der Menscheit ausweglos ausgeliefert. "Wer sich an die Kasse stellt mußß abkassiert werden" lautet hier die Devise. Hinzu kommen dann noch solch' Attribute wie "freundlich", "deutlich sprechen" oder auch "Geschick im Umgang mit Zahlen aufweisen" bzw. sollten diese bei den meisten noch dazukommen, denn was sich momentan an deutschen Kassen quält, entspricht nur in seltensten Fällen dem, was man sich als Otto-Normal-Einkäufer vorstellt. Das sie überhaupt noch den Endpreis sprachlich zu übermitteln versuchen und nicht einfach nur stumm mit dem Finger auf das dem Einkäufer zugewandte endpreispreisgebende Display deuten, entspricht meines Erachtens mittlerweile nahezu schon fast einem Wunder.
Immerhin sind sie mir ausgeliefert - das befriedigt ungemein!

Beifallsbekundungen

Auf geht's - gogogo - allez - weiter so - losloslos - mach' schon Frau Holle - mehr Mehr MEHR MEHR !!!

Bitch-Mode

Habe heute gelesen, daßß eine Gruppe von Prostituierten aus Brasiliens Großßstadtmetropole Rio de Janeiro ein eigenes Modelabel gegründet hat, welcher undergroundtechnisch einen absoluten Hype auslöste. Bisher gibt es ganze 3 T-Shirts, die man erwerben kann. Ihr fragt euch sicher, wo da der Witz ist. Das frag' ich mich auch.

Nachricht

Gruppe

Modelabel-Shop

Prostituierte (ißßt wohl gerade zu Abend)

Tipp

Heute am 28. Dezember findet in Spanien der deutsche "1. April" statt. Er tarnt sich da unter dem Decknamen "Dia de los Santos Inocentes". Wem also der deutsche Verarschungstag nicht ausreichte, darf sich heute gerne auf den Spanischen berufen.

(kein Witz!!!)

Schrott

Was man mit 'ner Ladung Schrot so alles anrichten kann - tsstsstsstss.

Mehrzahl gefällig?

Warum ist eigentlich die Mehrzahl vom Teelicht nicht Teelichter sondern lediglich Teelichte? Wer sich beim Gang durch Ikea die gleiche Frage gestellt hat, möge zur Aufklärung bitte auf den dach* Doppelpunkt folgenden Link klicken:

RECHTS

Ganz unten im vorletzten Satz steht's. Da hat sich doch das Aufstehen heute schon wieder gewohnt.

(Auf-die-eigene-Schulter-klopf-MODUS OFF)

*die von mir eben eingeführte genormte Abkürzung für "nach dem" (oder heißßt es bei Doppelpunkten (:) korrekterweise um "nach den"?)

Uuups

Habe ich euch allen da draußßen eigentlich schon "Frohe Weihnachten" gewünscht?
Tue ich hiermit nachträglich - nicht daßß mir nachher einer kommt und sich beschweren tut!

Alle Jahre wieder

Dieses Jahr hatte ich mir zu Weihnachten ja fest vorgenommen, die Anzahl der Male mitzuzählen, die ich "Last Christmas" von "Wham" im Radio hören mußß. Ich bin, wie ich mir schon fast vorstellen konnte, kläglich daran gescheitert - diese Aufgabe ist einfach unbewältigbar. Da lob ich mir doch den vom heimischen (Frankfurter) Jugendradiosender YOU FM ausgerufenen "noWHAMber" - ein Grund mehr, sich wieder diesem Sender zu widmen.

Brot statt Böller

Silvesterzeit - Böllerzeit.

Pünktlich zum Jahreswechsel bringt auch ALDI-Süd wieder einige Knaller an den Start. Ab Donnerstag, den 29. Dezember gibt es dann wieder Qualitäts-Feuerwerke mit fantasievollen Namen zu relativ günstigen Preisen. Folgende Pakete werden angepriesen:
- Reno
- Toronto
- Fantasy Island
- Sun City
- Dragoon
- Crown King
- Rockpoint 100
- Las Vegas 1 und 2
- Montreal
- Vienna
- Paris
- Seattle
- Sydney
- Rio (mit Doppelschlag-Füllung!)
- Fort Lauderdale
- New Orleans

Wer denkt sich eigentlich diese Namen aus? Haben die wirklich was mit den Städten zu tun? Falls ja würde ich mal behaupten, daßß beim Paket New Orleans gar nichts passiert, da die Füllungen einfach noch feucht sind. Bei Fort Lauderdale fliegt die Rakete bestimmt erstmal 5 km in die Luft und explodiert dann. Die herunterfallenden Trümmerteile nehmen bestimmt 10 Menschen mit in den Tod. Warum gibt es denn eigentlich kein Feuerwerk namens New York mit dem berühmten Twin Towers-Effekt?

Matchbox

Gestern Abend durfte ich in einem Smart mitfahren. Ganz schön klein so ein Fahrzeug. Ich hatte aber trotz meines stattlichen einsneunziger Körpermaßßes genug Platz zum Atmen, auch wenn sich meine Kniescheiben auf gleicher Höhe wie meine Ohren befanden.
Die Fahrerin frug ich, ob das Auto auch diese lustige Halbautomatik hat. Sie antwortete: „Ja, er hat auch Triptronic. Äääähhh Tiptronic natürlich.“

„Triptronic“ wäre doch mal eine gelungen Bezeichnung für eine Ecstasy-Pille, oder?

DSDS-Schock

Mußßte gerade mit Erschrecken lesen, daßß es sich bei dem männlichen DSDS-Weiterkommer Didi Knoblauch eigentlich um eine Frau handelt. ErSieEs heißßt eigentlich Diana!
Hätte derdiedas dann nicht bei den Gören antreten müssen?

Ist aber auch egal, denn eine weitere Entscheidungsrunde übersteht er mit diesem Coming-Out sowieso nicht - oder vielleicht gerade deshalb? Bin gespannt wie ein Flitzebogen!

DSDS-S-A

Gehört ihr, wie ich, auch zu den Bekloppten, die es tatsächlich fertigbringen, einen DSDS-Samstag-Abend zu verbringen? Schön - willkomen im Club. Mal ganz ehrlich, es sind da doch maximal nicht mehr als insgesamt 5 Leutchen dabei, die überhaupt singen können. Da frag' ich mich manchmal, warum ich da eigentlich noch nicht vorstellig geworden bin. Wahrscheinlich bin ich eh zu alt und würde schon beim ersten Städt-Casting abgewiesen werden.
Bei den Mädels gibt es insgesamt 2einhalb Favoritinnen. Die dunkelhäutige Vanessa Jean Dedmon, die Orientale Meri Voskanian und die letzte noch fehlende Hälfte Lena Hanenberg, die gegen die zwei Erstgenannten nicht wirklich ankommen wird, da die Zwo zwei echt leckere Biester sind.
Bei den Boys (hört sich immer so geil schwul an) sind das dann Mike Leon Grosch, der mal ein ganz feines Duett mit Vanessa im Recall gesungen hatte, der Italo Nevio Passaro und als letzte Hälfte der Rocker Tobias Regner. Der Rest ist riesengroßer Bullshit. So RTL, können wir jetzt bitte gleich mit den Finalbegegnungen mit diesen 6 Personen beginnen oder müsst ihr und wieder wochenlang martern?

Lügen gildet nich

Totalrasur

Das der nicht friert?

Anklicken und Mitmachen.

gesehen bei Frau Nuf (siehe "Bessere Blogs")

Früher war alles besser bzw. anders

Wurde gestern abend in der Straßßenbahn Zeuge eines ungewohnten Schauspiels. Mein unbekannter Gegenüber auf dem Vierer, der die ganze Fahrt über mittels eines Kopfhörers Musik hörte, fing plötzlich an hektisch in seiner Jackentasche zu kruschteln, nachdem, auch für mich hörbar, kein Laut mehr über seine Ohrmuscheln ging. Mein Blick schweifte kurz aus dem Fenster, um das Lichterschauspiel der Nacht zu beobachten, als ich ein klapperndes Geräusch vernahm, welches mir zwar bekannt vorkam, allerdings schon lange nicht mehr vernommen worden war. Nahezu triumphierend hielt der Musikhörer eine Tonbandkassette in die Luft und fing alsgleich an, diese nach dem Herauskramen seines Taschentapedecks, gegen das abgelaufene Band auszutauschen. Ein wirklich seltsames Schauspiel, welchem ich schon über Jahre nicht mehr beiwohnen durfte bzw. selber nicht mehr vollführte, nachdem ich auf Medien wie MD-Player und mittlerweile iPod umgestiegen war. Klasse, mit welcher Technik man sich damals zufrieden gab. Da kam damals tatsächlich Musik raus, die unseren Ansprüchen voll und ganz genügte. Heutzutage würde man so etwas aufgrund von permanentem Rauschen, minderer Kapazität, unhandlicher Größe und absoluter Offenbarungseid zur Uncoolness kurzum in die Tonne treten. Früher war man mit so etwas zufrieden, wenn nicht gar mehr als zufrieden. Noch heute schlummern nahezu 200 Tapes von mir auf dem Dachboden einer Ex-Wohnung (wenn sie mein Nachmieter nicht endlich mal entsorgen mußßte). Fällt sowas eigentlich schon unter Sondermüll? Sollte ich mal langsam so einen Castor-Behälter zur fachgerechten Entsorgung der Bänder anfordern? Da fällt mir ein – mein Tapedeck könnte ich eigentlich auch mal versuchen, beim 1,2,3,meins-Auktionshaus zu verhökern. Der ein oder andere Euro sollte für diese Antiquität noch rausspringen. Oder verschenke ich es einfach zu Weihnachten – das wär’s noch – geile Idee, die nach baldiger Umsetzung schreit.

WissensGAU

Ich habe soeben gelernt, daßß es ca. 75 verschiedene Arten von Marienkäfern gibt. Interessanterweise entspricht hier die unterschiedliche Anzahl der Punkte auf dem Rücken (Vorderflügel) der Käfer je einer bestimmten Art von Marienkäfer. Es ist also nicht so, wie es uns als Kindern gelehrt wurde, dass die Punkte dem entsprechenden Alter des Sechsbeiners entsprechen. Es gibt hierbei Marienkäfer mit 2, 5, 7, 10, 14, 16 und 22 Punkten. Die mit 7 Punkten kommen in unseren Gefilden am häufigsten vor. Die auffällige rote Färbung dient als Warnsignal für Fressfeinde da der M-Käfer einen unangenehm bitteren Geschmack haben soll. Sollte die Signalfarbe nichts bringen, setzt er seine zweite Waffe ein, das sog. Schenkelbluten ein. Hierbei sondert der Käfer aus seinen Gelenkhäuten eine gelbliche übelriechende Flüssigkeit ab, die die Feinde vertreibt.
Für den Käfer gibt es noch folgende landstrichbezogene Bezeichnungen: Motschekiebchen, Muhküfchen (Nordhessen), Herrgottskäfer, Junikäfer und Frauenkäfer (wahrscheinlich wegen des Schenkelblutens).
Ich finde, das langt für heute!

Donnie Darko

... ist der Name eines wirklich sehr gelungenen Films, der gestern im Pay-TV lief. Sehr nett ist hierbei das Gespräch von Donnie und seinen Freunden über Schlumpfhausen. Noch netter finde ich den Ausdruck für die Schlümpfe in den USA bzw. im englischen Sprachraum. Der Schlumpf heißßt dort "Smurf" und die Schlumpfine wird dann folgerichtig "Smurfette" genannt.
Den angesprochenen Dialog habe ich hier mal im Original abgelichtet - ich hoffe, ihr seid im Englischen lese- und schreibfest!

Sean Smith: Beer and pussy. That's all I need.
Ronald Fisher: We gotta find ourselves a Smurfette.
Sean Smith: Smurfette?
Ronald Fisher: Yeah, not some tight-ass Middlesex chick, right? Like this cute little blonde that will get down and dirty with the guys. Like Smurfette does.
Donnie: Smurfette doesn't fuck.
Ronald Fisher: That's bullshit. Smurfette fucks all the other Smurfs. Why do you think Papa Smurf made her? Because all the other Smurfs were getting too horny.
Sean Smith: No, no, no, not Vanity. I heard he was a homosexual.
Ronald Fisher: Okay, then, you know what? She fucks them and Vanity watches. Okay?
Sean Smith: What about Papa Smurf? I mean, he must get in on all the action.
Ronald Fisher: Yeah, what he does, he films the gang-bang, and he beats off to the tape.
Donnie: [shouts] First of all, Papa Smurf didn't create Smurfette. Gargamel did. She was sent in as Gargamel's evil spy with the intention of destroying the Smurf village. But the overwhelming goodness of the Smurf way of life transformed her. And as for the whole gang-bang scenario, well, it just couldn't happen. Smurfs are asexual. They don't even have... reproductive organs under those tiny, white pants. It's just so illogical, about being a Smurf, you know? I mean, what's the point of living... if you don't have a dick?
Sean Smith: [pause] Dammit, Donnie. Why you gotta get all smart on us?

Produkttipp der Woche

Erhältlich in allen Märkten der REWE-Handelsgruppe, also nahkauf, HL, miniMAL, toom, Penny, Vierlinden, Fegro und Selgros. Eis-Waffelschnitte nach Fürst-Pückler Art für nur 0,49 Euro namens

SUPER-CHECKER

Tag der Baustelle

Auf dem von mir jeden morgen zu befahrenen 15 km langen Teilstück der Autobahn wurden heute synchron 3 Baustellen eröffnet. Jedes mal eine Spurverengung von zwei auf eine Spur mit dementsprechenden Staus, stockendem Verkehr und akuter Warnblinklichteinschaltung. Anscheinend müssen die Etats für Autobahnreparaturen noch vor Jahresschlußß schnellstmöglich verballert werden, damit’s im nächsten Jahr wieder ordentlich Kohle gibt.
Straßße auf, Geld rein, Straßße zu – FERTIG!

Unterschied zwischen Mut und Coolness

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, du haust Deiner Frau auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Rotkäppchen

Ich habe mich gestern mal in begrenzter Form dem Weihnachteinkaufstrubel hingegeben und war in der ortsansäßßigen Karstadt-Filiale, um mir ein Edelstahlmilchaufschäumgefäß zu besorgen. Da gestern bekanntlich Nikolaus war trug das komplette Kassenpersonal, egal ob man oder Frau, eine lustige rote Weihnachtsmannzipfelmütze mit weißem Fellrand (natürlich alles 100% Vollplastik). Da es wirklich ausnahmslos jede und jeder hinter den Tresen trug, stellt sich für mich eigentlich nicht die Frage, ob die Verkleidung auf freiwilliger Basis getragen wurde. Ich weiß nur eins – ich hätte mich geweigert, den ganzen Tag so ein gleichzeitig juckend und kratzendes Ungetüm über mein Haupt zu stülpen.

Recht hat der Mann!

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke herauskommt... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ich renne – Du ran – Er/Sie/Es rennt

Mußß aufgrund von Empfangsproblemen in unserem Firmen-Glaspalast momentan mit Bayern 3 als Radiosender vorlieb nehmen. Ich sag’ mal so – er ist ertragbar.
Eben lief von Duran Duran der Klassiker „Wild Boys“. Sofort wurde ich an den dazugehörenden Musikvideo erinnert, in dem der Sänger (Simon Le Bon – was für ein Name!) an einer Art Windmühle fegesselt (andersrum natürlich), die sich ständig im Kreis drehte, wie das bei den Dingern so üblich ist, immer wieder, wenn er kopfüber hing, durch ein Wasserbecken durchtauchen musste, damit sein getragenes weißes Hemd naßß und näßßer wurde und nach und nach seinen Astralbody durchscheinen ließß. Ein gefundenens Fressen für alle Frauen.
Was für ein geil-schrilles Video! War eben 'ne coole Zeit.

Zitat aus laut.de zu Duran Duran: „Auch ihr Repertoire reduziert sich auf die zügige Hinarbeitung zum fröhlichen Refrain.“
Treffender kann man es meines Erachtens nicht ausdrücken.

via Paris

Heute morgen hatte ich die ehrenvolle Aufgabe, einer jungen gutaussehenden Dame, die neben mir auf dem Trottoir (Kennt man diesen Ausdruck hier in Hessen?) mit ihrem Zitröhn anhielt, zu erklären, wie sie in die Arnsburger Straßße kommt. Nichts leichter als das (sprach Piggeldie,...), dacht' ich mir. Los geht's:

Ich: "Du fährst hier vorne gleich an der großßen Kreuzung erstmal rechts und dann ca. 700 Meter geradeaus."
(während ich das sagte, schrie mir das Teufelchen ins linke Ohr: "Glaubst du wirklich, daß dieses Blondchen weiß, was 700 Meter sind?")

Sie: "Meinst du da rechts wo der blaue Marburger steht?"

Das weitere Gespräch möchte ich bereits an dieser brisanten Stelle abbrechen niederzuschreiben.
Ihr Satz hatte was - wenn nicht gar Einiges!
Mein Blick wendete sich in Fahrtrichtung, um den Besoffenen mit dem Schild auf der Stirn "Ich komme aus Marburg" zu fokussieren. Es handelte sich natürlich nicht um einen Angetrunkenen aus der Universitätsstadt sondern um einen blaulackierten Kleinwagen mit Marburger Kennzeichen in gut und gerne 50 Metern Entfernung. Ich kniff die Augen zusammen um die Buchstaben des Kennzeichen genauer erkennen zu können.

Seit wann kennen Frauen Autokennzeichen?

Ich versuchte ihr die Wegstrecke weiter detailreich zu erläutern, merkte aber schon nach den ersten Worten, daßß sie bereits nach dieser kurzen Information anfing, ihre Stirn zu knittern. Ich erklärte trotzdem gediegen zu Ende und riet ihr am Schluß, am besten auf der Berger Straßße, die sie meinte zu kennen, zu parken und den Rest der Strecke von dort dann, unter weiterem Befragen der Passanten, zur Arnsburger Straßße zu laufen. Ich war nicht erstaunt darüber, als sie diesen sinnvollen und durchaus plausiblen Plan sofort unterschrieb.
Sie fuhr nach Bedanken fort. An der großßen Kreuzung stellte sie sich auf die Geradeaus-Spur.

Aaaaaaaaaarrrrrrgggggggggghhhhhhhhhhhhhhhh!

Da ich mein Auto direkt an der Kreuzung geparkt hatte, konnte ich ihr nach einem kurzen läuferischen Zwischenspurt noch rechtzeitig vor Grünschaltung vermitteln, daß sie hier rechts müßße. Sie tat es.
Beim Wegfahren fiel dann erstmals mein Blick auf ihr Kennzeichen. MA stand da. Mannheimerin.

ZEITSPRUNG

Im Büro angelangt schaute ich dann in den dort vorrätigen Stadtplan. Sehr gut - hatte ihr 'ne Wegbeschreibung zu einer anderen Straßße beschrieben. Die beiden, ich wollte sie in die Ingolstädter Straße schicken, liegen aber nur ca. 100 Meter auseinander, jedoch auf der anderen Straßßenseite einer Vielbefahrenen. Aber, und da bin ich jetzt mal ehrlich, glaube ich, daß sie diese aufgrund der körperlichen Nähe, trotzdem finden wird und anderseits wahrscheinlich auch nicht weiß, wie weit 100 Meter sind.

Augen zu und durch

Knapp vorbei ist auch daneben - leider konnte ich den Durchbruch der Schallmauer nicht in Bild und Ton festhalten, aber immerhin gelang mir kurz davor dieser Schnappschuss - das ist doch auch schon was.
Vielen Dank an alle treuen Zuleser und Zuleserinnen - ich hoffe, euch hat's bis hierhin genausoviel Spaßß bereitet wie mir und das ihr alle schön brav weiterhin lest, was ich mir so an Hirnfuck ausdenke bzw. mir live widerfährt und was ich dann versuche hier wahrheitsgemäß niederzuschreiben. Empfiehlt meine bescheidene kleine Seite weiter, wenn euch danach ist und zerfetzt euch in den Kommentaren das Maul - ich freu' mich drauf.

TelefoNTerror

Hatte mal eben wieder so eine Umfragestatistikstelle per Telefon am Ohr, um mit dieser irgendein Formblatt durchzuhecheln. Normalerweise mache ich sowas ungern und versuche mich immer schnellstmöglich der Sache zu entsagen.
Diesmal nicht, die Frau klang nett, ich hatte Luft und keine Lust darauf, mir wieder irgendwelche fadenscheinigen Ausreden einfallen zu lassen.

"Ob ich an einer Umfrage über das Rauchen teilnehmen würde?"
"Ja logo" - damit habe ich Erfahrung.

Sie schien über meine Bereitwilligkeit sehr entzückt und begann alsgleich mit dem Fragenmarathon.

"Wieviele Leute inklusive mir in meinem Haushalt leben?", frug sie.
"Eine", entgegnete ich.

"Ob ich zwischen 25 und 34 sei", war die nächste Frage.
"Nöh - eine Kategorie höher", sagte ich.

"Nicht zwischen 25 und 34?", schob sie sicherheitshalber nochmal nach.
"Nein", ließ ich sie vehementer wissen.

"Oh, das wäre schade, denn an dieser Umfrage dürfen nur Personen zwischen 25 und 34 mitmachen. Vielen Dank für ihre Bereitschaft und einen schönen Abend noch."
"Bitte, keine Ursache und ebenfalls."

So leicht kam ich auch noch nie aus so einer Telefonumfrage raus.
Manchmal hilft es eben doch, einfach ehrlich zu sein.

Tor 2

Warum sind die Törchen beim Adventskalender eigentlich nicht der Reihe nach angeordnet?
Welches Muster steckt dahinter und haben alle Adventskalender das gleiche Muster?
Versteckt sich in der Anordnung irgendein Code?

Das machen die Hersteller doch nur, um die Naschsüchtigen mit der Suche nach dem richtigen Törchen zu nerven! Anderseits werden wahrscheinlich durch die hastige Suche und den Blutdruckanstieg genausoviele Kalorien verbrannt, wie man mittels des Objekts der Begierde zu sich nimmt - somit macht Adventskalenderleeressen niemals dick. Pfiffig, nicht wahr?

Gebt mir mehr von dem Zeug - ich will das jetzt testen!

MC & HNY

Hatte bereits gestern die erste Weihnachtskarte inklusive Neujahrswünschen im Briefkasten.
Find' ich jetzt persönlich ein wenig verfrüht. Sowas verschickt man doch normalerweise recht zeitnah zum Event, oder? Gut, es gibt auch welche, die diese Karten erst am 02. Januar des Folgejahres versenden, aber das ist ein gar anderes Thema.

Weg mit Kevin!

Habe gerade mit Erschrecken lesen müssen, daßß Günter Euringer durch Kevin ersetzt wurde - SKANDAL!!!

Ihr wisst nicht worum es geht? Na dann klickt mal schnell hier!

Tor 1

Ich finde es schon höchst sonderbar, wenn man in einem selbstgemachten Adventskalender Schokoladenostereier als Tagesgoodie platziert.

Immerhin war das Haltbarkeitsdatum noch nicht abgelaufen.