Gast

Am Sonntag stand der hoffentlich einigen bekannte Journalist, Satiriker, Schriftsteller und Sänger Wiglaf (nicht Wigalf!) Droste in der genialen Sendung "Zimmer frei", die im WDR immer am Sonntag um 23:00 Uhr (nach Dittsche) kommt bereit, um dem Moderatoren-Duo um Christine Westermann und Götz Alsmann Frage und Antwort zu stehen.

Das hat er sehr gut gemacht - ist eben Profi-Unterhalter der Wiglaf.

Wiglaf Droste ist ja nun kein Allerweltsvor- und Nachname. Ich meine "Wiglaf", was ist das überhaupt, was soll das sein? Den Namen gibt's doch gar nicht in echt. Wiglaf jedenfalls hat noch zwei Brüder.

Einer der beiden heißßt Finn - ein schöner Name, wie bestimmt auch mein Freund Lutz meinte, als er seinen Sohn danach benannte (Grüßße nach Mühlheim a.d.R.).

Der zweite Bruder vom Wiglaf heißßt - haltet euch fest - Beowulf.
Wie bekifft müssen die Eltern vom Wiglaf gewesen sein, als sie auf diesen abgefahrenen Namen für deren Sprößßling gekommen sind? Oder läßßt hier etwa Lysergsäurediethylamid grüßßen?

Schlußßkommentar: Ich finde aber irgendwie, daßß alles recht gut zusammenpasst - gute Familie die Droste's.

Achso, hätte ich ja fast vergessen - der Vater des ganzen Übels heißßt übrigens Otto.

Nachmieter gesucht?

Hier habe ich mich getraut zu Klingeln

Observation?

Habe mich bisher noch nicht getraut zu klingeln.

Fotografiert bei mir um's Eck in der Rotlintstraße 41.

Lala

Drollig was ich in den letzten Tagen auf eBay für eigenartige CDs günstigst ersteigere. Irgendwas tut sich in meinem Körper.

rupses-CD-Ersteigerungs-Tour
"Ich räum' den Laden von hinten auf"

26.01.2006 Anne Clark - Joined Up Writing (1984) / Sitting Room (1982) - 2 LP's auf 1 CD*

27.01.2006 Seal - Seal**

28.01.2006 Rainbirds - Rainbirds***

29.01.2006 sag' ich nicht sonst schnappt mir einer die Beobachtete weg

Wer meine CD-Sammlung kennt wird jetzt wohl gerade den Kopf schütteln.
Obwohl - sind eben Klassiker - da lässt sich nix dran rütteln!


* inkl. Our Darkness + Weltschmerz
** inkl. Killer + Crazy
*** inkl. Blueprint + On the Balcony

Roland kocht ...

... auch nur mit Wasser.

Nicht das sich jemand wundert - das da oben auf dem Titelfoto ganz unten rechts bin nicht ich sondern der Herr Roland Koch. Hat mich die ganze Zeit mit Anrufen genervt und wollte unbedingt auch mal in meinen Blog.

Flugangst anybody?

Gestern in "Spiegel TV Extra" auf VOX die Inspektion eines Airbus-Fliegers miterleben dürfen. In der Doku wurde folgendes zum Thema "Sicherheit bei Flugzeugen" behauptet:

"Statistisch gesehen verunglückt jeder Passagier nur alle 26.000 Jahre."

1. Kann ich mit dieser Behauptung nichts anfangen und
2. bin ich aber froh, daßß mein Lebensalter einigermaßen begrenzt ist.


PST: am 02.02. kommt dort auf VOX um 22:10 Uhr die Doku "Wenn Häuser schwimmen lernen" - bestimmt sehr interessant. Bericht und Fotostrecke gibt's HIER.

kurz und gut

Heute abend kommt im ZDF um 22:50 Uhr

"Lang Lang spielt Mozart"

Geht aber nur 40 Minuten!

Jimmy B.

Mal ehrlich - wenn man sich James Blunt nennt und einen Song mit dem Titel „High“ trällert, dann hat man doch schon automatisch Dreck am Stecken.
Wenn dann in dem Lied noch solche Textzeilen wie
„But now I'm high; running wild among all the stars above“
vorkommen, müssen doch bei allen Betäubungsmittelgesetzeinhaltungsbehörden die Alarmglocken schrillen!
Fetter Respekt Herr Blunt – hätte nicht gedacht, daßß sich einer traut, die Bullen auf solch’ stumpfsinnig-perfide Art und Weise auf sich aufmerksam zu machen.

Für alle Unwissenden hier die Wikipedia-Erklärung des Begriffs „Blunt“ .

Manual

Gestern war für mich ein erneutes „Erstes Mal“.
Das erste Mal habe ich in eine Bedienungsanleitung eines technischen Gerätes den Platz für „Ihre Notizen“ am Ende derjenigen genutzt, um meiner Handschrift kontrollierten Freilauf zu gewähren und meines Erachtens Sinnvolles zum Gerät zu notizieren.
Hat sich jemand von euch schon mal die Mühe gemacht, dort etwas passendes zum jeweiligen Gerät zu notieren?
Dieser für persönliche Anmerkungen zu nutzende Freiraum gehört ja quasi zum Lieferumfang jeder Bedienungsanleitung. Ich denke allerdings, daßß es den wenigsten Konsumenten gelingt, bis zu dieser Stelle der Anleitung, die sich ja fast ausschließßlich am Ende befindet, vorzudringen.
Schade eigentlich - ist schön da hinten.

Poschi

Gestern beim Fußßball-DFB-Pokal-Viertelfinale des FC Bayern München gegen den FSV Mainz 05.
Der ZDF-Kommentator Poschmann schickt über den Ersatzschiedrichter folgenden unglücklichen Satz durch den Äther:

„Der vierte Offizielle, seines Zeichens Polizeibeamter, kümmert sich um den Verkehr an der Außßenlinie.“

Für mich DER Paradesatz für eine Anhäufung von Möglichkeiten zu Fehlinterpretationen.

tut das not?

Ich finde Personen, die Anzughosen tragen, deren Gesäßtaschen sich mittels eines Reißßverschlußßes schließßen lassen, recht sonderbar.

Gar unheimlich erscheinen sie mir, wenn sie zudem keinen Gürtel an der Hose tragen.

PACE

Frau Nuf rief bereits am 19.01. zum Weltfrieden auf. Fast hätte ich's verpasst.

Und jetzt ALLE: "Da simma dabeiiiii - das ist priiihiiimaahh!"

Google-Bilder-Suchbegriff: Weltfrieden

Foto von Aref-News

Frozen Zone

Dieses ganze Gerede über die draußßen herrschenden frostigen Temperaturen lässt mich völligst kalt!

AC?

Sind Antichristen eigentlich Menschen, die keine oder gegen Christen sind?

Heiter bis wolkig

Gefühltes und sichtbares Wetter in Frankfurt: bedeckt bei + 3,5 Grad Celsius. Ich beziehe ja meine aktuellen und Vorhersage-Wetterdaten hauptsächlich über ein Widget (Grafikobjektvorrichtung) auf meinem Desktop, welches live mit dem Internet verbunden ist und sich darüber automatisch stündlich aktualisiert. Bei der heutigen Ansage über diese nützliche Helferlein wurde ich allerdings stutzig und bin gerade in der Entscheidungsfindung, ob ich mich nicht vielleicht doch lieber nach einem anderen Anbieter der Wetterdaten umsehen soll.

Vorurteil 5*

Frauen wollen nicht stehen. Sie müssen sich überall hinsetzen - auch wenn es keine Stühle gibt. Und wenn sie schon stehen, dann wollen sie wenigstens tanzen.
Männer wollen nicht sitzen. Sie wollen entweder stehen oder sich gleich hinlegen.

*aussem Archiv

Vorurteil 4*

Frauen vergessen, die Toilettenbrille wieder hoch zu klappen.
Männer vergessen, die Toilettenbrille wieder herunterzuklappen.
Beide vergessen, das Bad zu putzen.



*neulich wieder in meinem Archiv gefunden

Made in Germany

Gestern im Halbschlaf und bereits im Bett brachliegend noch „N24 Wissen“ auf N24 angeschaut und erfahren, das wenn man in Peru oder Mexiko in eine Reißßzwecke tritt, sich sicher sein kann, daßß diese aus Deutschland stammt.
Daraufhin sorgenfrei eingeschlummert.

Vorurteil 3*

Frauen stehen vor dem Essen kurz vor dem Hungertod, hinterher ist ihnen übel.
Männer können jede Menge essen, auch wenn sie keinen Hunger haben.

*vorvoreben wieder in meinem Archiv gefunden

Tron

Verstehe nicht ganz, warum man gleich eine deutsche Internetzadresse einer kompletten Wissensdatenbank per einstweiliger Verfügung sperren mußß, nur weil dort der bürgerliche Name eines mittlerweile durch Selbstmord verstorbenen Ex-Hackers in komplett ausgeschriebener Form dargestellt wird. Wobei das zudem noch so dilettantesque angestellt wurde, daßß man nach wie vor ohne große Umstände auf diese entsprechende Namensveröffentlichungsseite (wird bestimmt "Unwort des Jahres 2006") gelangen kann, indem man einfach den Umweg über die eigentliche Organisation Wikipedia's macht.
Als kleiner Service für die Interessierten gibt's hier die entsprechenden Links zu den jeweiligen Seiten.

GESPERRTE SEITE

GLEICHE SEITE IN FREIER FORM


Ich bin leicht erbost - das kann man hoffentlich rauslesen!

Alles lief glatt.

Much Matsch - viele fielen.

Vorurteil 2*

Frauen essen immer Salat.
Männer essen Salat nur dann, wenn er zwischen zwei Brötchenhälften und einem Stück gebratenen Hackfleisch liegt.


*voreben wieder in meinem Archiv gefunden

No panic!

Seitdem man mir bei meinem Arbeitgeber den Röhrenmonitor durch einen schicken flachen formschönen TFT-Monitor ersetzt hat, habe ich ein Haus- bzw. Arbeitstier. Es handelt sich hierbei um ein sogenanntes Gewittertierchen, welches sich ab und an zu unvorhersehbaren Zeiten auf dem Display des Neunzehnzöllers blicken lässt. Dann bewegt es sich in einem Tempo nahe Null (wenn man da überhaupt noch von Tempo sprechen kann!) wie von einer unsichtbaren Schnur gezogen von einem Bildschirmrand zum anderen und das meist recht linear. Ein Namen habe ich dem Kleinen bisher noch nicht gegeben, da ich bisher jedesmal davon ausging, daßß es sich um eine einmalige Aktion handeln würde und er nach der Reise über meine Anwendungen den Reisestrapazen erliegen würde. Pustekuchen – X Tage später war er wieder da. Anderseits kann es sich natürlich auch bereits um seinen Nachwuchs handeln. Das lässt sich aufgrund der immensen Ungrößße nicht so ganz erkennen, denn das Ding hat ja nun gerademal die Größe eines Kommas der Schriftart Arial im Schriftgrad 10 (siehe Symbolbild unten).
Bis heute wusste ich ja zudem nicht einmal, daßß es sich bei der Gattung um die Spezies „Gewittertierchen“ handelt. Und was macht so ein wißßbegieriger kleiner Fratz wie ich – LOGO, er schaut in Wikipedia nach dem Rechten.
Dort lese ich dann, daßß dieses Vieh auch unter den Namen Getreidethripse, Blasenfußß, Gewitterfliege und Gewitterwurm bekannt ist und zu der Familie der Fransenflügler gehört. Was es alles gibt! Weiterhin möchte ich noch darauf hinweisen, das von Gewittertierchen für den Menschen keine Gefahr ausgeht, außßer sie fliegen einem ins Auge und sondern dann dort das Sekret ab, welches sie normalerweise benutzen, um sich an glatten Oberflächen festzuhalten.
Also Augen zu und durch!

Symbolbild

Vorurteil 1*

Frauen kennen nur zwei Klimazonen - die Arktis und Tropen.
Entweder frieren sie oder schwitzen sich gerade zu Tode.
Meist frieren sie.
Wenn sie nicht frieren, liegt es meist daran, daßß sie sich die Jacke ihres Mannes übergehängt haben.
Dann friert DER...

Mir ist kalt! (hier anklicken)

*eben wieder in meinem Archiv gefunden

Weihnachten ab jetzt IMMER montags?

Wäre das nicht fantastisch, wenn der 24te Dezember immer auf einen Montag fallen würde? Schön 5 Tage am Stück lang machen und nie mehr Urlaubstage verschwenden um Brückentage zu stopfen. Alles was dazu nötig ist, wäre endlich den Kalender eines gewissen Professor Richard Conn Henry weltweit umzusetzen. Der Mann hat sich echt was einfallen lassen, denn mit seinem revolutionären Kalender würde jedes Datum eines Jahres einen festen Wochentag bekommen. Man könnte somit auch Kalender über Jahre hinweg verwenden und müsste sich nicht jedes Jahr neue zulegen. Der Mann macht’s uns einfach – jeder Monat hat 30 Tage – jeder 3te Monat (März, Juni, September, Dezember) hat 31 Tage. Das Jahr hat somit 364 Tage anstatt 365. Schaltjahre fallen weg und werden demnächst durch so genannte Newton’sche Jahre ausgeglichen, in denen am Ende des Jahres einfach noch mal eine komplette Woche mit 7 Tagen drangehängt wird – in dieser Woche hat die ganze Weltbevölkerung Urlaub, denn schließlich ist sie ja eigentlich gar nicht vorgesehen – so wünscht sich das jedenfalls der Professor. Diese Newton-Years finden dann alle 5 bzw. 6 Jahre statt.
Zudem, quasi als Bonbon, soll dann auch noch auf der ganzen Welt die gleiche Uhrzeit herrschen – Zeitzonen adé!
Das ganze nennt sich dann C&T-Calendar (Common-Civil-Calendar-and-Time) und sollte eigentlich bereits zu Beginn dieses Jahres eingeführt werden. Da das wohl nicht so ganz geklappt hat (jedenfalls habe ich davon noch nichts mitbekommen), kann man auf des Professors Seite erfahren, an wen man eine Mail zu senden hat, um den/diejenige/n zu erreichen, der sich dann hoffentlich um die Durchsetzung dieses Schemas (möglichst zügig) kümmern wird.

REVOLUTION NOW!

Für weitere Rückfragen zu dem Thema stehe ich selbstverständlich nicht zur Verfügung - hangelt euch bitte selbst durch die hübsche übersichtliche Internetpräsenz (inkl. HGF) des Herrn Professor!

lousy shell

Ich habe mich ja schon immer gefragt, wie die Miesmuscheln das so machen, daßß sie sich einfach überall dranheften können. Jetzt lese ich, daßß die Tiere durch einen starken Klebstoff festgehalten werden, der selbst an Teflon klebt und somit einen enorm guten Halt bietet.

Ungeklärt bleibt für mich weiterhin die Frage wer denn die Viecher unterwasser überall dran klebt und wo derjenige diesen Superleim überhaupt her hat?

Symbolbild*

*hier gefunden

Grenzwertdatum

Habe mich eben erst wieder daran erinnert, daßß ja heute Freitag der 13te ist. Daran stelle ich fest, daßß mit mir heute noch nichts Herausragendes geschehen ist (Mehrfachaufholzklopfundgleichzeitigtoitoitoisagen-Modus ON) und ich auch dieses Datum wohl bisher noch nicht niedergeschrieben habe, denn dann wäre mir dieses schon längst ij den Kopf geschossen..
Da kommt in mir die Frage auf, ob ich nichts verpasst habe bzw. verpassen werde, wenn ich das heutige Datum irgendwo niederschreibe - da kommt gar die Frage auf, ob ich mir diese Frage nicht grundsätzlich bei jedem Datum stellen müßßte? Vielleicht kommt irgendwann mal jemand auf die aberwitzige Idee, dieses als Auswahlkriterium für Wasweißßichauchimmer zu benutzen. Dann würde ich somit schonmal ausscheiden. Anderseits kann es ja aber durchaus auch sein, daß einen gerade dieser Umstand für Wasweißßichauchimmer qualifiziert - weißß man's?

PRIVATIER GESUCHT
Voraussetzungen:
Alter 37-39, männlich,
wohnhaft in Frankfurt,
muß im Besitz eines fahr-
bereiten T-Modells Bau-
jahr 1988 sein und darf
niemals das Datum eines
Freitags, der ein 13er
war, geschrieben haben.
Jahresverdienst unendlich.
CHIFFRE #13012006

Bis jetzt bin ich noch mit im Pott!!!

P-was?

Wie entscheidet man sich berufstechnisch überhaupt dazu, eine Enddarmpraxis zu eröffnen? Diese Frage stellten wir (Freunde und ich) uns letztens beim nach einem gemeinsamen Essen. In dem Hinterhof der Firma des einen Mitessers und Mitgastgebers befand (mittlerweile ist die Praxis umgezogen) sich nämlich mal der Eingang zu einer solchen Praxis, die mit diesem unappetitlichen Begriff per Messingschild auf Patientenfang ging.
Wie geht das vor sich? Mußß man ein Faible für Arschlöcher haben? Sagt man sich nach dem Studium etwa: „Ey Mann scheißß drauf, ich eröffne eine Enddarmpraxis und kümmer mich zukünftig mehr um Arschlöcher – schließlich gibt es davon genug.“ Gut, man sagt wahrscheinlich eher „Ich werde Proktologe“, aber warum bleibt man dann nicht auch gleich bei diesem Begriff und entschließt sich dann doch den Begriff „Enddarmpraxis“ als Typenbezeichnung auf dem Messingschild eingravieren zu lassen? Wie war dem Mann von Mister Minit zumute, als er diesen Auftrag bekam? Zudem hätte es sich doch hier schon alleine buchstabenanzahltechnisch gerechnet, sich für „Proktologe“ als Aufschrift zu entscheiden. Vielleicht dachte der Arzt auch, daßß die Menschheit aufgrund einer akuten Lateinschwäche mit dem ‚P’-egriff nichts anfangen kann. „Druff geschisse“, wie man im Hessenland sagt – ich hätte alleine schon bei der Berufswahl weiterdenkend agiert.

Naturdünger

Als mir ein Freund dieses per Handy zumailte, wollte er bestimmt, daß ich es hier veröffentliche - das hat er somit geschafft. Vielen Dank an Tim.

Hot News

Laut Wikipedias (wäre eigentlich auch ein klasse Mädchenname) Rubrik "Aktuelles" lässt sich mit der neuen Radio-Fernbedienung für den iPod strafbar der deutsche Polizeifunk empfangen.
MIST - jetzt mußß ich mir diese Pod-Erweiterung doch zulegen - ich dachte, ich käme um die Anschaffung herum und könnte endlich anfangen auf 'nen 911er zu sparen.

Zusatz für begeisterte Wikipedianer: Gebe nie 911 als Suchbegriff ein, wenn du nicht passives Mitglied im BND werden willst.

5. Jahreszeit

Ich kann ganz und gar von mir behaupten, kein Faschingsmensch zu sein - das ist doch schonmal was, wie ich finde. Dieses ewige "HaHaHa-Ich-Bin-Verkleidet-Und-Somit-Automatisch-Lustig"-Getue geht einfach nicht an mich. Ich finde das auch gut so und bereue nicht auch nur irgendetwas diesbezüglich im geringsten.

Zu allem Übel fiel mir heute der neue Prospekt der GALERIA KAUFHOF in die Hände, indem es ausschließßlich um (der gewiefte Leser ahnt es bestimmt bereits) Faschingskostüme in jeglicher Artenvielfalt geht.

Hierbei handelte es sich um Damen "Spielkarten-Clown"-Kostüm, Herren "Spielkarten-Clown"-Kostüm, Plüschkostüm "Murphy" (keine Ahnung, was das sein soll), Plüschkostüm "Elchtest", Plüschkostüm "Schwein", Plüschkostüm "Elefant", Plüschkostüm "Kuh", "Toilette" mit Spülgeräuschen (AUAAAAA!), "Mülltonne" mit Kopfbedeckung (Mülltonnendeckel) und total lustiger Aufschrift "Bitte keine heisse Asche einfüllen", "Biotonne" mit Kappe (Biotonnen-Deckel), "Krankenschwester", "Cocktail-Bunny", "Stubenmädchen", "Sexy Biene" ohne Harreif, Disco-Anzug (silbern) mit Hut (trägt man da Hut), Neonanzug (NEONGELB - mein persönlicher Favorit!!!), "Charlston Lady", Herrenanzug "Gangster", Security-Lady (Rrrrrr!), "Ritter", "Burgfräulein", "Spinnenfrau", "Teufelslady", "Robin Hood", "Marketender" (?), "Marketenderin" (??), "Marketenderinchen" (???), "Country-Girl", "Country-Boy", "Power-Woman", "Power Man", "Banane" mit Kappe, "Birne" mit Kappe und "Erdbeere" mit Kappe (die Erdbeere kenne ich aber besser!).

Das nur mal so eben als kleiner Service für diejenigen Unentschlossenen welche noch nicht wissen, wie sie sich beim Karneval zum Supermonk degradieren können.

HUMPAHUMPAHUMPATÄTTÄRÄÄÄH-TÄTTÄRÄÄÄH-TÄTTÄRÄÄÄH!

Der Translator

Früher als kleiner Bub im Vorschulalter war ich ja fest der Ansicht, daßß man Fremdsprachen recht leicht erlernen könnte, wenn man eben nur den entsprechenden Code dafür besitzt. Ich ging davon aus, daßß man einfach nur die deutschen Buchstaben durch die entsprechenden der ausländischen Sprache zu ersetzen hat und schwuppsdiewupps hat man auch schon das entsprechende Fremdsprachenwort. Dem deutschen Alphabet wurde also quasi das gleichbedeutende Englische gegenübergestellt und schon konnte man automatisch Englisch oder Französisch oder was auch immer gewünscht wurde. Nehmen wir doch als Beispiel einfach mal das Wort „Tag“. Ich ging damals von folgendem Code aus:

T = D
A = A
G = Y

Je mehr Codes man im Kopf speichern konnte, umso mehr Fremdsprachen konnte man. Konnte man eine Sprache nicht, mußßte man sich nur den Code besorgen und über die tolle Funktion in Word namens „Suchen-Ersetzen“ alle Buchstaben nacheinander durchlaufen lassen oder entsprechende Hirnakrobatik vollführen, um den entsprechenden fremdsprachigen Text zu erhalten. Das mit der Aussprache ist dann natürlich eine andere Baustelle.

Leider löste sich diese Vision bereits in meiner ersten Englischstunde schlagsahnenartig in Nichtschaum auf. Jegliche Beschwerdebriefe an Herrn Langenscheidt nutzten nichts – da mußßte ich jetzt wohl durch.

Die Welt könnte so einfach sein, würde man nur mal auf mich hören!

Extrem stylisch ...

... finde ich es ja, als 7-jährige Erstklässlerin bereits mit einem T-Shirt mit der Aufschrift "ABI 2017" herumzulaufen.

Rue de Rupse

Bin heute durch Zufall auf einer Seite gelandet, auf der Kinder aus der Grundschule in ein paar kurzen und knackigen Sätzen die Straße beschreiben, in der sie wohnen. Teilweise sehr lustig zu lesen. Natürlich ist hier auch meine Rohrbachstraßße mit dabei, in der neben mir auch noch Victor, Severin, Alexandra, David und Katharina wohnen müssen, die folgendes dazu schreiben (Auszüge).

Victor (2.Klasse): „Meine Straße ist laut und mein Haus ist weiß.“

Severin (2. Klasse): „In meiner Straße gibt es auch viel Stau.“

Alexandra (1. Klasse): „Wir haben viele Autos.“ (ich denke, sie meint „parkende“)

David (4. Klasse): „Wenn man in die andere Richtung geht, kommt man in eine andere Straße.“ (pfiffiges Kerlchen)

Katharina (4. Klasse): „In meiner Straße ist immer viel los, weil dort eine große Straße entlang führt.“ (interessante These)

Wer selbst mal nach Straßen in seiner Stadt schauen möchte, landet mit folgendem Link auf der richtigen Seite.

RECHTS

Selbsterkenntnis

MERKE: Das genußßvolle Hören von Musik bei gleichzeitigem Oral-Verkzehr von Knäckebrot ist nicht möglich!

Zustand nach wie vor kritisch

Gestern in einem leicht ramdösigen Zustand andauernd "Totschlag sucht den Superstar" verstanden. Mir geht es aber schon wieder besser.

Frühstückslektüre

Habe mir heute mal beim Frühstückseinkauf die BILD mitgenommen. Auf Seite 3 in der Rubrik "Für unsere ausländischen Leser" lese (hätte ich das überhaupt lesen dürfen?) ich dann folgendes:
"Die orthodoxen Christen in Osteuropa und Nordostafrika feiern heute Christi Geburt."
Drei lieblose Anmerkungen von mir hierzu:
1. Das wissen die orthodoxen Christen doch bestimmt selbst, daßß sie heute feiern.

2. Wird diese Glaubensgruppe ausschließlich durch "Ausländische Leser" besetzt? Vielleicht ist das ja Grundvoraussetzung, um überhaupt erst orthodoxer Christ sein zu dürfen.
Lesen + Ausländer = orthodoxer Christ?

3. Gibt es in Osteuropa und Nordostafrika überhaupt die BILD?

Bettschuhe

Im aktuellen Tchibo-Katalog werden für 6,99 Euronen 1 Paar Bettschuhe angeboten. Mit hohem Angoraanteil, damit es die Bodenkontakter im Bettchen schön warm haben während der kalten Jahreszeit (die ja schon fast wieder vorbei ist).

Cremefarben. Gr. 36-39, 40-43. Für SIE und IHN.

Für IHN? Sollen sich die Männer etwa in die Größe 40 bis 43 reinzwängen? Sorry, aber haben die bei TCM noch nicht mitbekommen, daßß die Menschheit immer größer wird?

Letztlich habe ich als „Schuhgröße 46-Mann“ mir mal den Luxus gegönnt und zwei paar Socken mit der Größenangabe 47-50 besorgt. Sowas nenne ich mal männerfreundlich und zeitgemäßß! Wirklich angenehm geräumig diese Fußßschlüpfer!

Kleider machen Leute

Habe soeben gelernt, daßß Beschäftigte amerikanischer Flugzeugträger je nach ihrer Funktion auf dem Hauptdeck verschiedenfarbige Oberbekleidungen zu tragen haben. Was ist Was?

Violett: Betankung der Flugzeuge
Blau: Traktorfahrer (?)*, Bewegen der Flugzeuge auf Deck, Bedienung der Aufzüge
Grün: zuständig für Katapultstarts, Fangseilanlage, Wartung der Flugzeuge
Gelb: Offiziere zuständig für Katapulte, Einweisung der Flugzeuge
Rot: zuständig für Bewaffnung, Hilfe bei Unfällen, Feuerwehr, Rettung
Braun: Wartung der Flugzeuge, Waschen und Einfetten
Weiß: Landeoffiziere, Überwachung der Flugzeugbewegungen, Sicherheit an Deck, medizinisches Personal, Wartung der Sauerstoffanlagen der Flugzeuge

Dann frage ich mich allerdings, warum auf untenstehendem Foto eine Betankerin bzw. ein Traktorfahrer den Feuerwehrschlauch halten mußß und sich der Feuerwehrmann ganz hinten versteckt hält? Wahrscheinlich ist der Deck-Grisu** der Einzige, der weißß, was da gleich für eine Feuerwalze auf sie zurollen wird!

Übung?

* das Fragezeichen ist von mir, der Rest der Farbbeschreibungen aus Wikipedia abgepinnt. Die Klammern sind natürlich auch von mir, aber das habe ich aufgrund des Namens dieses Blogs einfach mal als Grundwissen vorausgesetzt.

**Die erste Folge der "Grisu, der kleine Drache"-Serie wurde in Deutschland im ZDF am gleichen Tag ausgestrahlt, an dem ich meinen 10. Geburtstag bestritt.

Aktuelle Pressemitteilung

Ruanda legt die Grenzen seiner Provinzen neu fest.
Das Land besteht sodann aus den Provinzen Nord, Ost, Süd, West und Kigali.

Häh? Gibt es etwa eine neue fünfte Himmelsrichtung? Habe ich da etwas verpasst?

elgooG

Also das hatte ich noch nie! Ich gebe einen Suchbegriff bei Google ein und erhalte nur 1 (in Worten: ein) Suchergebnis!!! Sowas nenne ich Punktlandung.
Wenn ihr euch vom ordnungsgeäßßen Zustand des Ziehungsgerätes selbst überzeugen möchtet, klickt einfach folgenden Link an:

RECHTS

Fiese Täuschung

Gestern im Karstadt auf dem Weg zur Heimwerkerabteilung laufe ich an einem Regal mit ganz arg vielen verschiedenen Flummies vorbei – musste dabei sofort an die tolle TV-Werbung von SONY zu deren TV-Modell-Linie „Bravia“ denken, bei der tausende, wenn nicht gar Millionen verschiedenfarbiger und –größßiger Gummibälle eine abschüssige Straßße hinunterfallenspringenhoppsassa. Habe den festen Entschluss gefasst, das Regal mit einer unschuldigen und gleichzeitig flüchtigen Bewegung zum Umfallen zu bringen und dem zu erwartenden phänomenalen Schauspiel den Startschußß zu geben – schöner Gedanke. Testweise nehme ich einen der größeren Bällen in meine Hand und werfe ihn mit Schmackes gen Boden in freudiger Erwartung eines baldigen Comebacks. Der Ball schlägt mit einem dumpfen „Klonk“ auf dem (lirumlarum)Linoleumboden ein und ändert nicht wie erwartet seine Richtung.
Ich stand vor dem Murmelregal.
Bücken – Aufheben – und weiter Richtung „Tool Time“!

Gurkentöne

Habe heute gelesen, daßß es ein „1. Wiener Gemüseorchester“ gibt. Zuerst werden die Instrumente aus Gemüse geschnitzt und nach dem Konzert bereitet ein Koch eine leckere Suppe aus diesen zu, die dann zusammen mit den Konzertbesuchern verzehrt wird. Was ist denn das für eine abgefahrene Idee? Von denen gibt's sogar 'ne CD! Bravissimo!

Info in Wikipedia

BMI-Wahnsinn

Wer hat sich eigentlich so einen Blödsinn wie den BMI ausgedacht? Der Body-Mass-Index ist doch lediglich dazu erfunden worden, um den Menschen, die ihn anwenden, das Gefühl zu geben, zu fett zu sein. Nungut, jetzt zu dieser Zeit so kurz nach Weihnachten und Silvester, behauptet dies auch die Mehrzahl der Bevölkerung - jedenfalls in den Breitengraden, in denen man sich problemlos den Bauch vollfetten kann. Aber zurück zum BMI, der im Deutschen auch Körpermassenindex genannt wird und sich folgendermaßen errechnet:

Körpermassenzahl = Masse / Größe²

Die Masse entspricht hierbei dem gewogenen Körpergewicht (nackig!) in Kilogramm und als Größe wird die Körpergröße (am besten am Morgen, denn da ist man ja bekanntlich größer, wenn man keine Nachtschicht hatte) in Metern eingesetzt. Heraus kommen tut dann logischerweise eine Zahl in kg/m², die sich zwischen 18,5 und 24,9 bewegen sollte - dann ist man "normal". Ist es unter 18,5 sollte man mal mit der Bulemie-Diät aufhören und liegt man über 24,9 ist man dann quasi schon dicklich - ab 30 (natürlich der Körpermassenzahl und nicht des Alters) wird empfohlen, sich in ärztliche Behandlung zu begeben, da man bereits den Fettleibigkeits-Grad 1 erreicht hat. Da hat man dann wohl zuviel Hüftgold angesetzt.
Wieso schreibe ich überhaupt darüber, mag sich der ein oder andere Zuleser jetzt fragen?
Ich saß also letzte Woche vor meinem heimischen Fernsehgerät und schaute mir in EUROSPORT Finalbegegnungen des "K-1 Fightclub" an.
So, die Damen werden jetzt schlagartig mit dem Lesen aufhören und die Männer sich einem phänomenalen Ende entgegensehnen - recht isses.
Dort nahm ein Kämpfer namens Choi Hon Maan teil. Ein Südkoreaner - 2,18 Meter groß bei 160 Kilogrämmchen Lebendgewicht - ein absolutes Monstrum. Nach Big Adam hat der Typ somit einen BMI von 33,6672 kg/m². Sag' ihm doch mal bitte jemand, daßß er lieber zum Arzt gehen sollte! Ich mach's nicht.
Ich habe momentan übrigens einen BMI von 29,36 - die Betonung liegt hierbei aber ganz klar auf dem Wort "momentan"!!! Nunja, ich habe eben ein bisschen viel Proviant der letzten sportfreien Wochen mit im Gepäck - zu meiner Verteidigung sei hier aber mal gesagt, daßß ich, um an den oberen Grenzwert des Normalen von 24,9 streifen zu können, ein Körpergewicht von maximal 89,889 Kilogramm haben dürfte. Wer mich schonmal mit 92 Kilo gesehen hatte, konnte sich bisher die Frage "Bist du krank?" einfach nicht verkneifen.
Ich will doch nicht krank aussehen, um gesund zu leben!

2006

Herzlich willkommen im Jahre 2006. Ich hoffe, ihr hattet einen angenehmen Rutsch, seid nach wie vor gesund und munter unterwegs und habt euch nichts zu schulden kommen lassen.

Na dann - bitte Anschnallen und weiter geht's getreu dem Motto: "Immer vorwärts - egal welche Richtung!"