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Wenn man mal dick die Welle machen möchte, sollte man hier einchecken!

INTERNATIONALE SCHILDERKUNDE - Folge 6

NO Hunde-AA#4
Land: Niederlande
Region: Nord Holland
Ort: Noordwijk aan Zee
Datum: 23.07.2005
Uhrzeit: 17:43 Uhr MESZ
Temperatur: 25° C (abgespickt)
Wetter: Sonne mit leichter Bewölkung

Anm.d.Red.: Habe selten einen so schön gezeichneten Haufen gesehen. Dafür hat der Hund keine Augen – ist wohl ein Bblindenr Hund.

Der Teufel steckt im Detail

Wenn man im Schlecker-Markt (soll keine Schleichwerbung sein - es gibt auch noch andere Drogerien wie Rossmann, DM (müßßte die nicht mittlerweile EURO heißßen?), A&P, idea, undundund...) folgende Produkte käuflich (und zwar genau in dieser Reihenfolge) erwirbt, war man vor 18:00 Uhr dort sollte man Angst und Bange bekommen:

- GARNIER Skin Naturals bodyrepair 400 ml (hab' ich in der Werbung gesehen und immerhin bekamdiese "Lohschen", von Leserinnen gewählt, den GLAMOUR-Beaty-Award namens "Glammy 2005")

- FA Dry "The Wild Freshness" Sensitive (will ich mal ausprobieren)

- NIVEA Bath Care, Haut & Haar, Pflegedusche Fitness (mein Stammshampooduschgel)

- WRIGLEY'S EXTRA Zahnpflegekaugummi ohne Zucker (aber dafür) für Kinder (denn) "Mit Kalzium" (mein Stamm"ich hab' so'n trocknen Mund"kaugummi)

("Doch-Schleichwerbung-machen-und-einen-Haufen-Padde-dafür-bekommen"-MODUS OFF)


Kassiererin Frau IrgendwasmitITSCHamende: "SECHSEUROSECHSUNDSECHZIG (in Zahlen 6,66 Euro) BITTÄÄÄH!!!"

Meine verbale Reaktion: "Aaaaaaaaaaaah - die Teufelszahl - kann ich noch was dazunehmen?"

Leitspruch

Folgenden Spruch lasse ich mir demnächst mal patentieren und hoffe, daßß er bald weltweit in allen Fahrschulbüchern als Merksatz zum und vor dem sicheren Überqueren einer Kreuzung, von einer nicht vorfahrtsberechtigten Straßße aus kommend, zu finden sein wird.

„Wo nix iss kann auch nix komme!“

Kuppeln – 1. Gang – und Los.

Warum eigentlich „ODER“?

Diesen mahnenden und angsteinflößßenden Hinweis knipste ich weder in einem Fußßballstadion noch im Theater oper Oder (natürlich umgekehrt!) sondern auf der Internationalen Automobil Ausstellung (landläufig auch kurz und prägnant IAA genannnt). Ich weißß ja nicht, mit was die dort rechneten, allerdings hätte mich schon interessiert, ob das „geschulte“ (das ich nicht lache!) Personal ebenfalls mit deren Entfernungsvorgang begonnen hätte, wenn ich dort als Schnittmenge, sprich’ Randalierer UND Störenfried aufgetreten wäre?

Nachricht an mich selbst: Ergründen, woher das „Fried“ aus Störenfried kommt – doch nicht etwa von Frieden?

Notsinn?

Da Foto schlecht bzw. verwackelt hier noch mal den Inhalt in Textform: „Notbremse – Missbrauch strafbar – Nach Verlassen der Station erfolgt Nothalt des Zuges erst an der nächsten Station“

Das Foto zeigt eine Notbremse (bzw. den Warnhinweis auf dieser) einer U-Bahn in Frankfurt, die auch teilweise oberirdisch verkehrt, was an sich schon den Sinn der Bezeichnung U-Bahn in Frage stellt – aber egal, denn darum geht’s mir gerade nicht. Ich bin ja immer davon ausgegangen, dass der Sinn einer Notbremse darin besteht, diese im Notfall, der wiederum noch näher zu definieren ist, zu betätigen (ziehen, reißßen, dranhängen), damit die Bahn SOFORT und ohne Umschweife eine Vollbremsung hinlegt. Ich denke, da sind wir uns einig liebe Zuleserinnen und Zuleser. Dann verstehe ich nicht, warum der Zugführer (darf man das Wort „Führer“ in diesem Zusammenhang noch bedenkenlos verwenden?) erst in der nächsten Station anhalten möchte. Verstösst das nicht gegen das Prinzip „Notbremse“ und sollte sich die Notbremse hier nicht in ihrer Ehre verletzt fühlen? Ich meine Ja!

Sorry, aber wenn wir während der Fahrt eine Achse verlieren, fände ich’s schon von Vorteil, wenn ein sofortiges Bremsen eingeleitet werden würde, bevor wir gänzlich den Komplettkontakt zu den Schienen verlieren. Oder nehmen wir einen Brand – dieser würde durch das respektlose Weiterfahren unnötig angefacht und würde somit schneller zu einer potentiellen Gefahr für die Fahrgäste mutieren. Wird der Fahrgast durch diese Aktion eigentlich zum Gefahrgast?

Erfolgreiches Dissing!

Na da hat doch mein Beschwerde-Post von gestern abend sogar noch etwas gebracht - das Einstellen von Bildern ist wieder möglich! Glück gehabt Jungs - war schon kurz davor, die Version 1.2 zu veröffentlichen!

Klomafia?

Kann mir bitte mal jemand erklären, warum sich auf der Verpackung meines in Deutschland bevorzugt benutzten Toilettenpapiers HUNDE befinden?Die eine Welpe macht sich’s auf dem Schriftzug des Hersteller muggelich und der andere zerrt am Barcode-Feld, so daß die Schlecker-Kassiererin Probleme hatte, die Ware ordnungsgemäß im Kassensystem zu verarbeiten. Gut, ich mag Hunde - vielleicht ist das der Grund, daßß ich gerade diesen Hygieneartikel käuflich erwerbe - also alles nur ein Trick der Toilettenpapiermafia, um mich zu ködern und mein Hinterteil abhängig von ihrer Putzdroge zu machen!

'tschuldigung, ...

version 0.9
... aber mein Treiben hier wird momentan durch die Möglichkeit keine Bilder mehr hierreinladenzukönnen (iss doch ein Wort, oder?) stark eingeschränkt. War das etwa die Rita?

version 1.0
... leider ist es wohl anscheinend wahrscheinlich momentan nicht möglich hier Bilder zum Besten zu geben, womit ich in meinem Schaffensspielraum kreativerseits total auf dem Nullpunkt anzukommen scheine. War das etwa die Angie?

version 1.1
... irgendwie schaffen's die Deppen Blödmänner Doofbatze Fuzzies Jungs von blogger.com nicht, daßß man hier Bilder einstellen kann. Das ist jetzt schon 'ne Weile so. Wer hat's erfunden?

Schließen!

Arbeitskollege heute am Telefon zu seinem Sohn vor Verlassen des Hauses und Gang zur Schule: "Nicht vergessen - die Haustür gut zuschließen!"

Gegenfrage von mir - was ist denn eigentlich "schlecht zuschließen"?

Mal was Trauriges

Heute vor 25 Jahren (1980, für die die keinen Taschenrechner zur Hand haben) beendete Bob Marley im Pittsburgher Stanley-Theater sein letztes Konzert mit dem Song "Get up, stand up".

(aus http://de.wikipedia.org/wiki/Hauptseite vom 23.09.2005)

Ich werde alt!

Wie kann man nur so bekloppt sein und den Inhalt einer wiederbeschreibbaren CD auf dieser mit wasserfestem Filzer notieren?

IAA-Erkenntnisse

Ganz klar - die besten Hostessen sieht man auf dem FIAT-Stand.

Das häßßlichste Kostüm müssen die Gäste-Betreuerinnen bei JAGUAR tragen - Model "Grüner Kartoffelsack"!

Das beste Wasserspiel sieht man am JEEP-Stand (Standort: Seitenflügel der Festhalle) - absolut sehenswert.

Man trifft auf der IAA niemanden, den man kennt.

Die Zeit vergeht wie im Fluge (vor allem, wenn man 20 Minuten vor dem oben beschriebenen Wasserspiel steht und wie ein Vorschüler staunt).

Etwas Kostenloses zu trinken (Mineralwasser) gibt unterm Dach der Festhalle am Mercedes-Benz- bzw. DaimlerChrysler-Stand.

Autos sind in Zukunft nicht mehr bezahlbar! Ich habe mir schonmal das neue T-Modell der E-Klasse angesehen, welches ich dann in 15 Jahren in gebrauchtem Zustand mit 280.000 km für 2000 Euro (wenn es diese Währung bis dahin noch gibt) kaufen werde.

Strandgut

An den holländischen Stränden werden mehr linke als rechte Schuhe angespült. In Schottland ist es genau umgekehrt. Das hat eine Untersuchung niederländischer Biologen ergeben. Wie das Institut für Wald- und Naturforschung in Wageningen am Freitag mitteilte, fanden die Wissenschaftler auf der holländischen Nordseeinsel Texel 68 linke und 39 rechte Schuhe. An den schottischen Shetlandinseln dagegen sammelten sich 63 linke und 93 rechte Schuhe ein.

Lohnt es sich wirklich, nach einer wissenschaftlichen Erklärung für dieses Phänomen zu suchen?

(von http://www.unmoralische.de/chronik3.htm#schuhe)

Ich glaube, daßß es am Rechts- bzw. Linksverkehr liegt, oder? Vielleicht gibt es ja auch in Brittanien mehr Links- als Rechtsfüßßer - diese Theorie werde ich mal verfolgen!

Namenstag

Laut Wikipedia haben heute Personen mit folgenden Vornamen Namenstag:

- Guarin
- Staches
- Susanna
- Warin
- Wiro

Vier dieser 5 Vornamen habe ich noch nie in meinem Leben gehört!

Guarin hört sich eher nach 'nem guten Gift an, Staches nach einem anderen Wort für Spaten, Warin nach einem Fragewort und Wiro ebenfalls.

Und jetzt ALLE im Chor: "Wiro, Weshalb, Warin - (kleines Päuschen) - wer nicht fragt bleibt drin (habe lange ein passendes Reimwort gesucht - weitere Vorschläge erbeten)".

Welches Wort suchen wir?

Heute früh (1:50 Uhr) bei SAT1, nachdem die jetzt auch auf die Geldproduktionsmaschine aufgesprungen sind und über Stunden die selbe Frage stellen, die es per Telefon zu beantworten gilt. Hierzu kaufte Sat1 wohl extra meinen 9live-Liebling Max Schradin - keiner nervt so geil wie er!

G A R
Z E T
A U N

Nachdem wohl bis zu meinem Einschalten bereits einige Nichtschläfer mit der falschen Antwort GARTENZAUN (was ja schon allein aufgrund der Buchstabenanzahl vorne und hinten nicht passen kann) durchgestellt wurden, gab der liebe Max, in seiner theatralischen Art und Weise, die hier textlich nicht wiederzugeben ist, folgenden Hinweis: "Gartenzaun ist falsch! Es handelt sich bei dem Wort um einen Beruf - soviel wurde mir von der Redaktion eben verraten."

Plötzlich (quasi aus dem Nichts) schrie er: "Ich hab's, ich hab's, ich hab's - ist nicht einfach liebe Zuschauer, aber ich hab's. Also noch ein kleiner Tipp. Bei dem Lösungswort handelt es sich um einen Doktor, der sich um die Sehorgane kümmert. Also jetzt schnell ein anderes Wort für "Doktor" suchen und das "menschliche Sehorgan" hintendran hängen und sofort hier anrufen - 40 Geldpakete winken!"

WÄHLT MAX!

Nur mal so eben in den Raum gestellt

"Aus welchem Material sind eigentlich Gutscheine für Esspapier?"

Zukunft Late Night

Hat das schonmal jemand gesehen? Kommt zwischen 00:00 und 02:00 Uhr (also nach Giga TV) auf NBC Europe. Gutgutgut, issen bissken spät (bzw. früh) für die arbeitende Bevölkerung. Ich habe Urlaub und zudem die Ehre, dort gestern mal beim Mit-Halboffenen-Augen-Zappen dort zu landen. Wie sich vielleicht schon der Ein oder Andere denken kann, hat die Chose mit Esotherik (at it's BEST) zu tun. Eine sogenannte "Expertenrunde", zu der man sich für 1,86 EUR/min direkt verbinden lassen kann, berät einen in Sachen Zukunft - will sagen, sagt die Zukunft voraus. Jeder Experte natürlich mit dem sich von ihm am besten beherrschten Hilfsmittel - wie Pendel, Glaskugel, Kaffeesatz, Knochen - oder wie in meinem gesehenen Fall, der meines Erachtens nicht gerade anprechungswürdigen Frau, die im TV im Vordergrund saßß, mit Karten - keine Ahnung ob Quartett, Skatblatt oder Rhein-Main-Atlas.
Die Gute beantwortete aber schon recht brisante Fragen mit direkten unumschweifenden Antworten. Ihre klaren Antworten bezog sie immer auf die vor ihr ausgebreiteten Karten, die sie vorher individuell ausrichtete, indem sie den Anrufer beim Mischen laut "STOPP" rufen ließß.

Heraus kam unter anderem folgender Dialog:

Anruferin: "Ich wollte wissen, wie sich meine Beziehung entwickelt."
Expertin: "Wie lange sind sie denn mit ihrem Freund zusammen?"
Anruferin: "Fünf (in Zahlen 5) Jahre und wir wollen vielleicht im nächsten Jahr heiraten - ich bin mir aber irgendwie unsicher."
Expertin: "Oh, ich sehe hier in meinen Karten ein Segel und darunter eine Schere - trennen sie sich von ihrem Freund - er führt nichts Gutes im Schilde."
Anruferin: "Ja gut mach' ich - vielen Dank. Schüss."

Ääääääääääääääääääääääääääääääääääääääh HALLO????

Also ich würde mit der Zukunft anderer Menschen ein bisschen vorsichtiger umgehen. Den nächsten Anrufer würgte sie übrigens verabschiedete sie mit den Worten "Ich kann sie kaum noch verstehen, sie hören sich so weit entfernt an - auf Wiederhören" - der Anrufer war wahrschgeinlich schon in der Zukunft angekommen! Für fast zwo Euronen würde ich hier ganz ehrlich ein bisschen mehr erwarten - aber egal - ich ruf' da ja nicht an!

Zudem ließ die Expertin folgenden Satz los (um endlich mal auf den . zu kommen!)

"Der Mond steht heute im Zeichen des Wassermann - das ist ein sehr guter Tag um Glas, Spiegel oder glatte Flächen zu reinigen."

Tja, da habe ich dann heute mal eben mein Bad geputzt - ich hasse das!

Aus aktuellem Anlaßß

New Orleans - The Original Sound of Funk 1960 - 1975

Habe gerade oben genannte CD veriPodisiert. Issen Sampler und sehr zu empfehlen da guter als gut und besser als best. Sehr hervorzuheben, nicht nur aufgrund der genialen Musikausbeute, sondern wegen derer exorbitanter Inerpreten-Namen sind: (siehe unten)

Song (Lied) # (Nummer) 6 (sechs) mit dem Titel "Big Chief" von einem gewissen

PROFESSOR LONGHAIR

und

#14 "Handa Wanda" von (passt das von der Länge her eigentlich auf die Seite?)

BO DOLLIS & THE WILD MAGNOLIA MARDI GRAS INDIAN BAND


Also wenn man mich gefragt hätte, ich hätte schlicht und einfach auf die Benamsung

BO GRAS

plädiert.

INTERNATIONALE SCHILDERKUNDE - Folge 5

NO Männer Pipi
Land: Niederlande
Region: Nord Holland
Ort: Amsterdam
Datum: 28.09.2003
Uhrzeit: 20:05 Uhr MESZ
Temperatur: 15° C
Wetter: gibt's in der Nacht nicht

DIE BLASE HÄLT!

Anm.d.Red.: Dieses Schild gilt nur für Männer, die aufgrund ihres immensen Harndrangs den Reißßverschlußß nicht mehr aufbekommen. Also quasi "Einstrahler willkommen" - dem Wunsch kam ich nach!

Auf der Suche nach dem tieferen Sinn

Am anderen Fenster stand:


NEU

Jeden Tag geöffnet

Auch Dienstags

extra sterk, zacht en absorberend

Toilettenpapiernamensgeber - SETZEN SECHS!

Anm.d.Red.: Das Zeug fühlt sich aber echt knuffig an. Preis-/Leistungsverhältnis optimaal - KAUFTIPP!

INTERNATIONALE SCHILDERKUNDE - Folge 4

NO Deutsche Dogge#1
Land: Niederlande
Region: Nord Holland
Ort: Zandvoort
Datum: 12.09.2005
Uhrzeit: 16:35 Uhr MESZ
Temperatur: 25° C (geträumt)
Wetter: Sonne mit gaaaanz leichter Bewölkung

DIE FRAKTUR BELLT!

Anm.d.Red.: Ich meine ja fast erkennen zu können, daßß es sich hierbei um einen männlichen (siehe Beule zwischen den Hinterläufen) Rüden handelt! (ich höre eure Synapsen klicken!)

Anwesenheitsnotiz

Goedendag,

jetzt wird mal hübsch die oranjefarbene Brille abgelegt und sich wieder den deutschen Köstlichkeiten zugewand(t?).
War ein netter Ausflug - wie eigentlich immer, wenn's zu den ".nl'ern" ging.
Werde nach und nach was dazu rauslassen - - eXklusiv!

Abwesenheitsnotiz

Nicht wundern - bin jetzt mal 'ne Weile (keine Bange nicht lange) weg, um im benachbarten Königreich nach dem Rechten zu sehen. Melde mich, wenn ich wieder zurückbin (ist ja wohl 'ne Selbstverständlichkeit!).

Falls ich irgendwo im Dreikäsehochland eine I-Net-Connexxion sehe, versuche ich mich auch zwischendurch mal einzubringen.

Cool ist es ...

... in der Eisdiele draußßen zu sitzen und 'El Pais' zu lesen.

Ich nix vastehn' ...

... ich iPod (auf).

Manche Menschen werden nie verstehen, daßß man sie in den meisten Fällen nicht hören kann, wenn einem aus beiden Ohren so weiß-graue Plastikstöpsel rausschauen, die mit 'ner weißßen Strippe verbunden sind.
Da lob' ich mir doch das italienische Gestikgefuchtel - da weiß man auch so, was Phase ist.

INTERNATIONALE SCHILDERKUNDE - Folge 3

NO Hunde-AA#3
Land: Niederlande
Region: Zuid Holland
Ort: Kijkduin
Datum: 31.12.2002
Uhrzeit: 15:08 Uhr MEZ
Temperatur: 3° C (gefroren)
Wetter: Sonne mit leichter Bewölkung

DER NIGBUR HÄLT!

Anm.d.Red.: Hunde mit weißßen Ohren haben nur 3 Beine!

Spieler gesucht

Nach den desaströsen Vorstellungen der deutschen Equipe (oder darf man diesen Ausdruck nur im Reitsport benutzen?) bei den Bereitungsvorspielen (Obacht - verdrehtes Wort) zur Fußßball-Weltmeisterschaft im eigenen Land 2006, stelle ich mir ernsthaft die Frage, ob solche Fußßball-Talentshows wie "Helden der Kreisklasse" oder das heute mit Loddar Maddäus startende "Borussia Banana" dazu dienen sollen, eventuelle Schläfer zu finden, die uns im Nationalmannschaftskader für 2006 tatkräftig bei der Umsetzung des Endziels "Weltmeister 2006", unterstützen sollen. Ich glaub' ich hab' mich jetzt ordentlich verzettelt -nunja, ihr wißßt ja was ich meine!
Falls die Antwort auf oben dargestellte Frage mit "Ja" beantwortet werden sollte, mußß ich zugeben, daßß ich Angst habe!

Wie Waschen?

Ist mir eben wieder aufgefallen, als ich auf der Toilette saß. Mir fiel es ja schon öfter bei solchen Sitzungen auf – bisher schenkte ich jedoch dem tieferen Sinn dieses Hinweises wenig Aufmerksamkeit. Ich trage momentan eine Jeans der Marke „K-Star“ (Name von mir bis zur absoluten Unkenntlichkeit geändert). Ich trage eigentlich zu 90 Prozent nur lange Hosen dieser Marke. Der Style „Elwood“ passt mir halt einfach am besten – auch der legere Tragekomfort kommt mir sehr zu Gute. Egal, darum geht’s doch hier jetzt gar nicht Rupse! Es geht vielmehr um die Hinweise zum korrekten Waschen. Da steht folgendes in folgender wertfreier Reihenfolge: Wash inside out – Laver à l’envers - Links waschen. Für die nicht multilingualen Leser, die ersten 3 Worte sind englisch, die folgenden 4 französisch und die letzten 2, wer hat’s erraten(?) – Richtig, das ist Deutsch. Als ich dieses ‚Links waschen’ las, musste ich spontan daran denken, meine Waschmaschine demnächst mal auf die linke Seite meiner Küche zu installieren. Gut, das ist jetzt nicht sonderlich geistreich, aber ich kann schließßlich nichts für meine Gedanken! Als nächstes (ich sitze quasi immer noch auf dem Klo) machte ich mich an die Simultanübersetzung der beiden anderssprachigen Hinweise. ‚Wash inside out’ – mit der Innenseite nach außßen waschen – kann man’s eigentlich noch komplizierter ausdrücken? Sind englischsprachige Frauen damit nicht überfordert? Was passiert, wenn der Mann die Hose schon direkt nach dem Ausziehen „auf Links dreht“ (auch ein absolut toller Ausdruck!)? Drehen die Damen die Chose dann quasi wieder „auf Rechts“, begehen somit einen Fehler und zerstören damit das edle Beingut? Darüber kann sich jeder selbst Gedanken machen. Nächste Sprache – ‚Laver à l’envers’ – rückseitig waschen – auch eine tolle Bezeichnung. Hausaufgabe an ALLE: hierüber dürft ihr jetzt selbst ein wenig philosophieren und euren Hirnaderlass in den Kommentaren wiedergeben – freu’ mich!
Für mich stellen sich hieraus folgende Frage: „Wie heißt dieser Waschhinweis in anderen Ländern/Sprachen?“ Nach der angeblich gelungenen Einführung des Euro wäre es doch für die EU-Staaten eine Leichtigkeit, sich mal auf eine europaweit genormte Benamsung für diese Aktion zu einigen – oder mute ich den Regierenden da ein wenig zuviel zu?
Woher kommt eigentlich ‚Links waschen’? Manch’ Internet-Jünger bringt mit diesem Ausdruck bestimmt die Bereinigung seiner Favoriten-Liste von toten Links in Verbindung – damit hat es aber nix (sorry Schwenzel) zu tun.
‚Links waschen’ bedeutet zudem nicht, daßß man das Kleidungsstück nur mit der linken Hand waschen darf – das wäre ja eine Diskriminierung der Rechtshänder!
In meiner ursprünglichen badischen Heimat nennt man das ganze übrigens ‚Letzrum waschen’. ‚Letzrum’ bedeutet ‚verkehrt herum’ – ich finde, dieser Ausdruck trifft es noch am besten. Also liebe Jünger – konvertiert alle hübsch brav zum Badischen, damit dieses Verwirrspiel endlich ein Ende hat! Ich schreib’ gleich mal K-Star an, damit die den Waschhinweis dementsprechend anpassen – wundert euch also nicht, wenn euch bei eurer nächsten Sitzung das Wort ‚letzrum’ auf einem Etikett in eurer Hose entgegenprangt.

REVOLUTION DER WASCHHINWEISE!!!

Frauen – Folge 487

Einfahrt Firmenparkplatz. Ein einfacher Vorgang: Codekarte „einführen“ (darüber rätsel’ ich jedes Mal beim Bankomaten) – Schranke öffnet sich – Codekarte entnehmen – Durchfahren – Parkplatz suchen.
Heute beobachtet. Dieser einfache Vorgang, ausgeführt von einer Frau: Codekarte eingeführt, das Auto allerdings etwas zu weit von dem Codekarteeinführungsautomaten abgestellt – Schranke öffnet sich – Frau hängt sich soweit als möglich aus dem Fenster, kommt nicht mehr an die Karte heran. Die berühmte „Schnell, schnell, die Schranke schließt gleich wieder und knallt mir unter Umständen auf’s Dach“-Hektik kommt auf – 1. Gang einlegen – schnell die Schranke passieren indem sie 10 Meter vorfährt – Anhalten, Handbremse, Gang raus, Fahrertür öffnen, aussteigen, zurücklaufen – zum Codekarteeinführungsautomaten zurückgehen – Codekarte entnehmen – zurück zum Auto und Parkvorgang fortsetzen.

Daraufhin Ich kopfschüttelnd: „Versteh’ einer die Frauen.“
Arbeitskollege: „Vergiss’ es – man sollte sich im Leben nur erreichbare Ziele setzen!“

Recht hat er.

Matjesfilet?

Eben bekam ich eine Mail eines Freundes mit folgendem Text.
Wichtig! Ich hatte ihn nie nach Matjesfilet oder Ähnlichem gefragt. Langsam mache ich mir um ihn Sorgen!

"ja auch ich esse gern matjesfilets. manchmal im ganzen, manchmalauch in stücken. schmeckt auch gebraten, obwohl es leute gibt die eine sesamhülle der zwiebelkruste vorziehen. mmmhh das war aber oft abhängig davon ob das hotel ausgebucht war. aber es findet sich immer die zeit für matjesfilet. schade das matjes nie sex hatte. müssen eben ungefickt sterben."

n'Euro

Ich finde die holländische Bezeichnung für diese McDonalds 1-Euro-Wochen für 11 Artikel wesentlich extraklassiger.

Gestern war ich übrigens (rein zufällig und total unvorhergesehen) in so einer Fett-Station. Es war für mich das erste McD-Ristorante, welches keinen McRib (mein Standardprogramm weil gut für auf die Hüfte) feilbot. Wer's selbst ausprobieren will ist im Wiesbadener Hauptbahnhof herzlichst willkommen. Es war übrigens auch mein erster McD ohne Toilette - Umstände herrschen da - unbelievable!

QUIZ: WO IST DER FEHLER IM BILD?

Cooler Film

Gesehen bei Frau Nuf , die es wiederum bei argh.de gesehen hat.

Zum gemeinten Film folge diesem Link - gehen nicht über Los - ziehe nicht 4000 Euro ein.

„Döner for one“…

… heißßt das Comedy-Programm eines gewissen Bülent Ceylan, der hier in der Gegend demnächst auftritt. Ich kenn’ den nicht, was wohl auch damit zu tun hat, daßß er aus Mannheim ist. Mannheimer mag ich nicht, was unter anderem am Dialekt liegt. Vielleicht ist aber selbst das Wort ‚Dialekt’ beleidigt, wenn man den Mannheimer Slang (ausgesprochen: Slängg) als solchen bezeichnet. Gut, dann nenne ich das Mannheimer Gewimmer eben „orale Behinderung“. Bekommt man dadurch eigentlich automatisch den Einzelplatz direkt neben dem Busfahrer?