Breaking-News

Frau auf Operationstisch unbetäubt verbrannt

Während einer Routineoperation ist in einem Krankenhaus der niederländischen Stadt Almelo ein Feuer ausgebrochen. Eine 69 Jahre alte Frau kam dabei ums Leben. Sie war auf dem Operationstisch festgeschnallt.

Die Frau sei am Donnerstag für einen leichten Eingriff am Rücken örtlich betäubt und dann festgebunden worden, als eine Stichflamme aus einer Instrumentenanlage unmittelbar neben der Patientin hervorschoss, berichtete der niederländische Rundfunk. Die Flammen hätten sich rasend schnell ausgebreitet.

Den sechs Anwesenden im Operationssaal sei es nicht gelungen, die Frau von dem Tisch loszuschnallen. Auch ein Versuch des Narkoseassistenten, die Flammen zu löschen, sei fehlgeschlagen.

Die Patientin war die ganze Zeit bei Bewusstsein, wie der Klinik-Sprecher bestätigte.

Nach Angaben des Krankenhauses ist es Standard, dass Patienten am Operationstisch festgeschnallt sind, auf diese Weise sollten unerwünschte Bewegungen während des Eingriffs verhindert werden.

Erklär' das bitte mal einer dem Mann der Frau - ich mach's nicht!


Quelle: Netzeitung

Traumehe

Das nenne ich mal augeklügelt arrangiert!

Die Schmetterlingsart "Kleines Pfauenauge" versteht sich bestens im Kampf der Geschlechter. Die Falter haben keine Mundwerkzeuge und leben somit nicht länger als eine Woche. In dieser stark begrenzten Zeit beschränkt sich ihr Dasein einzig und allein auf die Fortpflanzung (also auf's Poppen). Die Männchen sind ausschließlich tagaktiv - die Weibchen nur nachtaktiv.
Somit suchen sich die Männchen tagsüber die ständig herumsitzenden Girls und legen sie flach - Nachts wird dann gepennt - ist ja auch anstrengend die ganze Zeit rumzufliegen und zu korpulieren. Die Mädchen legen dann Nachts die Eier - zu irgendwas müssen sie ja schließlich nütze sein!

Was für ein schönes Leben - für die Männchen natürlich!

News-Flash

Habe heute gelesen, daßß in Guatemala ein Gefängnis von 2000 Polizisten gestürmt wurde - zu beklagen waren daraufhin 7 (somit ehemalige) Insassen. Der Überwältigungsschußßwechsel dauerte 1 Stunde.

1996 übergab die Regierung die Verwaltung des Knastes in die Hand der Häftlinge. Daraufhin gründeten die Häftlinge ein so genanntes Komitee der Selbstverwaltung, welches sich aber in den letzten Jahren ausschließßlich um die Produktion und den Vetrieb von Rauschgift kümmerte - damit der Staat darüber hinwegsieht, gab's jeden Monat 80000 Dollar in den Landessäckel.

Was sind denn das für seltsame Gepflogenheiten? Erst buchte ich die Verbrecher wegen Rauschgiftvertrieb ein, dann übergebe ich Ihnen die Macht in der Einbuchtungsanstalt. Daraufhin machen Sie unter staatlichem Deckmantel eifrig mit ihren Straftaten weiter und damit das nicht ganz so böse ist, lässt sich das der Staat ausgiebig bezahlen - wäre ja sonst total böse!
Irgendwann wird's dem Staat dann zu bunt und mischt daraufhin den ganzen Laden ordentlich auf. Wahrscheinlich waren die Knastis im Zahlungsrückstand und reagierten nicht auf die Mahnungen. Logo, daßß dann eine Zwangsräumung folgt - ist in Deutschland ja nicht anders.

Den kompletten Bericht findet ihr HIER.

Laufplage

Genau - und Bäumepinkeln fällt zukünftig auch aus!

summsumm

Ich liebe öffentlich zur Schau gestellte Rechtschreibschwächen!
(vor allem in solch' einer Anhäufung)

ich muss weg

Das ist ja pfiffich - 'ne Kommode, deren Schubladen gleichzeitig Koffer sind. Da entfällt das lästige und zeitraubende Packen vor der Flucht als sich im Zeugenschutz befindliche Person.

Mehr sehr anschauens- und lesenswerte Info's über die Designer-Crew, die sich das knuffe Möbelstück ausgedacht hat, findet ihr HIER.

Oswald rocks Ruby

Für mich eine wirklich gelungene Fotomontage.

Hier geht's zum Original.

Big Mama

Muss was am gestrigen Blog richtigstellen. Das Quiz-Taxi fährt gar nicht nur in Köln unterwegs - wäre ja auch innerdeutsche Bevorteilung und somit nicht (er)tragbar.
Die heutige Sendung spielt in den Straßßen von San Francisco Berlin.

Und nun zum Tagesgeschäft.

Vorgestern las ich, daßß in Amerika eine 212-Kilo-Frau einen Einbrecher in ihrer Wohnung überrascht hat und diesen daraufhin mit puren Händen erwürgte. Als man dann die Wohnung der Einbrechers durchsuchte, fand man Unterlagen, die darauf hinwiesen, daßß der Mann der Übergewichtigen den Einbrecher engagiert hatte - allerdings nicht nur, um in die Wohnung einzubrechen! Er hatte ihn als Mörder seiner Frau gechartert - der Einbrecher war nämlich im "wahren Leben" Auftragskiller.

Mal ganz ehrlich - ich kann den Ehemann verstehen!

TV-Tipp

Kennt jemand die Sendung "Quiz-Taxi"? Kommt täglich von Montag bis Freitag auf Kabel1 in der Zeit zwischen 19:45 und 20:15 Uhr.
Handlung: Durch Köln fährt das sog. Quiz-Taxi - äußßerlich ein stinknormales Taxi, innerlich je nach dem. Es nimmt Fahrgäste auf. Nach dem Zustieg ertönt im Taxi eine Fanfare, Lichtschlangen um die Fenster blinken wie wild auf und der Fahrer und Moderator Thomas Hackenberg begrüßßt die Fahrgäste freundlichst im QUIZ-TAXI. Dann stellt eine zugespielte Frauenstimme während der Fahrt zum Wunschziel Fragen aus allen Richtungen, die Fahrgäste haben für die Beantwortung derer noch zwei Joker und insgesamt drei Leben und bei jeder beantworteten Frage gibt's ordentlich Geld barcashaufdiehand! Hat man die 3 Leben vor Erreichen des Fahrziels verspielt und dann eine Frage falsch beantwortet, fliegt man ohne Geld auf offener Strecke aus dem Taxi. Soviel kurz zum Ablauf. Die Sendung ist sehr empfehlenwert, ansonsten würde ich sie hier wohl kaum erwähnen - logo.

Das Salz in der Sendung sind eindeutig die verschiedenartigsten Fahrgäste.
In einer Sendung letzte Woche stiegen zwei ältere Damen (zw. 70 und 75), die wohl gerade vom Tanz-Tee kamen, hinzu und erschraken mehr als andere als die Fanfare ertönte und das Stroboskop loszuckte. Ihnen wurde kurz erklärt, worum es geht und schon legten die zwei Ladies ordentlich los. Sie kamen so bis 300 Euro recht gut durch, als es dann Zeit für ihren Fußßgänger-Joker wurde. Hierbei ruft man einen beliebigen Gehsteig-Läufer herbei und lässt ihn die Frage beantworten, weil man sie selbst nicht weißß..
Bei dieser besagten Frage lief auf einem kleinen Bildschirm im Taxi die Anfangssequenz der beliebten Krimi-Serie "Miami Vice" mit der berühmten musikalischen Untermalung.
Die Damen kannten solch' "neumodischen Kram" natürlich nicht. Somit suchten sie sich auf dem Trottoir ein in der Ferne watschelndes junges Mädchen aus. Die eine Dame rief laut "Hallo Sie!", die andere konterte um Einiges lauter, mit einem kurzen und gestochenen "HEYYYY!!!"
Als das Mädchen dann näher kam, bemerkten die Damen, daßß sie sich eine Passantin türkischer Abstammung aus der Entfernung herangerufen hatten. Das passte ihnen jetzt irgendwie gar nicht in den Kram. Egal - gefragt, gewusst und alle waren glücklich. Nachdem sich die Damen brav bedankt und das Fenster ganz schnell wieder hochgekurbelt hatten, sagte die eine zu anderen: "Beachtlich was DIE so alles wissen", wobei die Betonung des Satzes eindeutig auf das Wort "DIE" ausgerichtet war. Die andere Dame nickte daraufhin nur andächtig.

Weitergings. Nächste Frage.
Frauenstimme: "Zu welchem Verein wechselte Michael Ballack vom FC Bayern München?"

"CHEALSEA" kam es wie aus der Pistole geschossen aus beider Mäulern.

Ich bog mich vor Lachen. Der Chauffeur auch und musste mal kurz den Fahrbahnrand zum Durchatmen ansteuern. Schlußßendlich gingen die beiden Hübschen mit 650 Euro aus dem Taxi.

Das haben sie wirklich verdient!

Passwörter

Letztens wurde die Passwort-Datenbank einer Internet-Dating-Website geknackt, woraufhin sich ca. 200000 Flirtbegeisterte schlagartig neue Zugangswörter zulegen durften.
Die geknackten Passwörter und die Häufigkeit bezüglich ihres Vorkommens wurde nun veröffentlicht – erstaunlich (eigentlich nicht!) finde ich den 2. Platz:


TOP 8

Passwort (Häufigkeit)
1. 123456 (1375 x)
2. ficken (404 x)
3. 12345 (367 x)
4. hallo (362 x)
5. 123456789 (260 x)
6. schatz (253 x)
8. 12345678 (215 x)

Hätte unter anderem nicht gedacht, dass soviele Personen mit der Aufzählung von Zahlen als Sicherheit arbeiten.

noch einen drauf

Steigerung zum gestrigen Blog und der sonderbaren Bezeichnung von Plastik wäre eigentlich nur noch das Wording "KUNSTLEDERIMITAT"!!!

plastelaste

Wie kann man das Außßenmaterial eines Etuis eigentlich mit

"Hochwertiges Kunstleder" bezeichnen?

Es ist und bleibt immer noch

"TOTAL TOLLES PLASTIK" !!!

Marktschreier

Gestern auf dem Bornheimer Wochenmarkt.
Zwei Leichtassos streiten sich händefuchtelnd am Rande des Menschengewirrs - der eine ca. einsachtzig der andere mit unter 1,60 Metern leicht untersetzt und somit auch figürlich gesehen ganz klar unterlegen.

Plötzlich sagt der Großße folgenden Satz:

"Was willst du kleine geplatzte Fruchtblase überhaupt von mir?"

[GANZ GROßßES KINO!!!]

"HA", bricht es aus mir unweigerlich heraus. Vom Kleinen ernte ich daraufhin böseste Blicke, kann mir aber gut vorstellen, daßß er sich nicht gleichzeitig auch noch mit einem Typen anlegen wollte, der nochmal 10 Zentimeter größßer ist, als der, der ihm eh schon gegenüberstand - somit war ich gerettet.
Vom Großßen kommt ein Grinsen und ein Augenzwinkern zurück.

Dann verließß ich die Szenerie.

ALDI-Süd?

Hier ein ALDI-Filiale-Imitat in Ägypten - diese Woche im Angebot "Wasserpfeifen".

Wer das Bild in großß sehen möchte (lohnt sich!) ist HIER richtig.

8.490.421.583.559.388.410.706.771.261.086

Wusstet ihr, daßß man Zahlen unter anderem in folgende Kategorien einteilt?

- vollkommen
- perfekt
- ideal
- natürlich
- befreundet
- gesellig
- merkwürdig
- nett

Das da oben ist übrigens eine "primär pseudovollkommene Zahl"!

Wer mehr darüber erfahren möchte ist HIER richtig.

einsames Schweigen

Ihr wisst schon warum.

Ungleichung

Heute habe ich auf meinem Weg zur Arbeit drei NORDSEE-Mitarbeiter, die den firmentypischen Aufkleber am Heck ihres jeweiligen Fahrzeuges trugen.


Dabei ist mir aufgefallen, daßß alle drei eine Brille im Gesicht über den Augen trugen (nicht die gleiche aber immerhin).
Anderseits habe ich bei meinem letzten Besuch in einer Filiale eines NORDSEE-Ladens keinen einzigen Mitarbeiter hinterm Tresen gesehen, der eine Brille auf der Nase trug! Entweder müssen die beim Meerestierverkauf zwingend Kontaktlinsen tragen oder ich überhol' nur Mitarbeiter, die sich nicht in den Verkaufsräumen herumtreiben dürfen.
Dieses Rätsel wird mich wohl übers Wochenende im Bett wachliegen lassen.

obacht mädels

Bei meinem Arbeitgeber findet jetzt ein „Lehrgang zur Abwendung von GEWALT GEGEN FRAUEN“ statt – natürlich nur für Frauen.
Der Lehrgang wird laut Infoblatt von einem ehemaligen Polizisten geleitet, der u.a. bereits Seminare in Amerika besucht hat (Wahnsinn), wo das Thema „Gewalt gegen Frauen“ angeblich intensivst erforscht wird.


Originaltext (Auszug) des Infoblattes hierzu:

ACHTUNG!! NEUE WISSENSCHAFTLICHE ERKENNTNISSE!!

Der Lehrgang gibt Tipps und Hintergrundinformationen zu folgenden Punkten:
- Bedrohliche Situationen erkennen und vermeiden!!!
- Was verrät der Inhalt des Kühlschranks über einen Menschen?
….


STOOOOOOOP!!!!

Genau da wurde ich dann stutzig. Was verrät der Inhalt meines Kühlschranks wohl über mich?
Muss ich in Zukunft damit rechnen, dass in die Wohnung verschleppte Frauen bei mir erstmal den Kühlschrank aufreissen und dann schreiend die Wohnung verlassen?
Hat da jemand Erfahrung mit?

Supa Bäbbie

Heute abend läuft für alle Premiere-Abonnenten und nicht Fußßball-Interessierte der mir bisher gänzlich unbekannte Film (und das wird er wohl auch bleiben) „Arnold: Sein Weg nach oben“ (Originaltitel „See Arnold run“), ein biographisches Drama aus dem Jahr 2005 über den Super-Ösi Arnold Schwarzenegger und dessen Weg vom Kuhmelker zum Gouverneur Kaliforniens um 20:15 Uhr auf Premiere 1.

So weit so schlecht.

Was meint ihr wohl, wer in diesem Film die Hauptrolle des Arnis spielt?

Ralf Möller? Falsch!

Toni Polster? Falsch!

Schlußß mit Fehlraten – es ist Jürgen Prochnow. Manch’ einer mag sich jetzt verwundert die Augen rot reiben, das ändert aber auch nichts daran!

Der Prochnow war ja anundfürsich kein schlechter Schauspieler, sinkt aber aufgrund des oben Genannten bei mir schlagartig in die Kategorie heruntergekommener Laiendarsteller!

GEBET

Nun ist aber auch mal wieder gut Gott - zwei Fehler hintereinandert langt für die nächste Zeit jetzt aber auch mal wieder.
Erst Annemarie Wendel AKA Else Kling und dann direkt auch noch den "Crocodile Hunter" AKA Steve Irwin.
Hab' Sie beide selig - beide haben unserere Gesellschaft ungemein bereichert.

Noch was! Wenn's schon sein mußß, dann lass' dir wenigstens was Anständiges für solch' besondere Fälle einfallen.
Den Steve Irvin, der nie von einer giftigen Schlange gebissen wurde, obwohl er diese Viecher tagtäglich in den Händen hielt, nachdem er sie gerade mal wieder unnachahmlich aus einem Baum, im wahrsten Sinne des Wortes, "gepflückt" hatte, durch den Stich eines Stachelrochens sterben zu lassen ist eine absolute Frechheit - das hat er nicht verdient!

fritöse

Warum haben Friseure eigentlich Montags Ruhetag?

Müssen die alle noch auspennen, weil sie am Wochenende ein wenig übertrieben haben?

Eigentlich wäre es ja auch der einzige Tag, an dem Frisöre mal zum Frisör gehen könnten - geht aber auch wieder nicht, weil ja alle geschlossen haben. Somit befindet sich die Haarschneideindustrie also in einem Teufelskreis aus dem es kein Entrinnen gibt!

Oder gibt es vielleicht sowas wie einen Friseurnotdienst an Montagen? Falls nicht fänd' ich das 'ne coole Marktlücke. Wahrscheinlich wird man da aber dann als Dissident gelyncht!

agrobatik?

Warum laufen eigentlich so viele junge Frauen mit verschränkten Armen durch die Welt?

Mir scheint, als werden es von Monat zu Monat mehr Mädels, die ihre Unterarme unter deren Brust kreuzen und sich dabei laufenden Schrittes fortbewegen.
Bei der einen oder anderen (meist bei der anderen) kann ich es mir quasi zum Zwecke der BH-Unterstützung vorstellen - vor allem jetzt im Sommer (der eigentlich keiner war), wo ja oftmals nur mit Not-BH und T-Shirt herumstolziert wird.
Aber hallo - dafür sind die Dinger doch da und dafür ist doch schließßlich auch Sommer, damit die Schöpfung endlich mal zeigen kann, was so produziert werden konnte!

Oder ist dem femininen Gestuet einfach nur kalt? Aber das würde man dann ja auch wieder am Not-BH in Form von akuter Warzenbildung erkennen.

Aber mit Absicht müssen die das schon machen. Wer sich davon selbst mal überzeugen will, sollte beim Gehen einfach mal die Arme vor dem Bauch verschränken und dabei sofortigst feststellen dürfen, wie bescheuert es sich mit dieser Körperhaltung läuft.

Ich glaube, die wollen einfach nicht angesprochen werden. Ja dann bleibt doch aber auch am besten gleich zu Hause und überlasst den Platz den rechte "Hand-am-Trageriemen-des-Täschchens-welches-über-
der-Schulter-baumelt" und die linke "Hand-mit-Handy-am-
Ohr"-Frauen!