Nerven schonen

Weiser Spruch eines Arbeitskollegen zur Erhaltung der Gesundheit und inneren Ruhe:

"Bevor ich mich darüber aufrege

ist es mir lieber egal!"

In diesem Sinne wünsche ich Allen ein schönes Wochenende.

Österreich zeigt Rückgrat

Initiative österreichfreie Euro 2008 - dem Fußßball zuliebe ...

... heißt eine durch 4 Österreicher ins Leben gerufene Unterschriftenaktion, die zum Ziel hat, die österreichische Fußßballnationalmannschaft bei der im nächsten Jahr, neben der in der Schweiz auch im eigenen Land, stattfindenden Fußßball Europameisterschaft, nicht antreten zu lassen. Dazu wäre Österreich berechtigt, denn jeder Gastgeber erhält sozusagen ein 'Freilos' für das Turnier.

Da sich der österreichische Nationalmannschaftsfußßball allerdings seit längerem nicht mehr mit Ruhm bekleckert hat und langsam im österreichischen Lande die Stimmung entsteht, daßß es vielleicht besser wäre, sich und den zuschauenden Ländern das peinliche Schauspiel der eigenen Mannschaft bei der Euro 2008 ersparen zu wollen, wurde diese, bereits massiven Zuspruch findende, Aktion gestartet.

Um den nicht so fußßballaffinen Mitlesern einen Eindruck der zu erwartenden Peinlichkeit zu vermitteln, hier ein kurzer Ausschnitt des Textes, der einen Österreicher dann zum Unterschreiben der entsprechenden Petition bringen soll:

"Lieber österreichischer Fußballfreund,
wir verstehen uns. Auch ohne viele Worte.
Du leidest. Denn Fußball kann so schön sein.
Leider nicht unter Beteiligung einer österreichischen Nationalelf.

Schöner Fußball ist dir ein Anliegen.
Du schätzt den blind geschlagenen Pass, der auch ankommt.
Du schnalzt mit der Zunge über ein unwiderstehliches Dribbling.
Du springst entzückt auf, wenn ein Freistoß gekonnt ins Kreuzeck gezirkelt wird.
Kurz: du liebst all das Schöne an diesem großartigen Sport.

Das heißt aber auch: Du verfällst während eines Spieles unter Beteiligung der österreichischen Nationalmannschaft in tiefe Depressionen. Denn all diese Dinge geschehen auf Rasenvierecken die unser Team betritt, mit der Häufigkeit von Meteoriteneinschlägen.
Dafür kann niemand etwas."

Ich unterstütze die Geschichte voll und ganz! Falls ihr derselben Meinung seid, klickt HIER, habt Spaßß beim Lesen und unterschreibt - der Fußßballgott wird es euch danken.

Ja - Nein - Weißß nich

Gut 1000 Frauen wurden befragt, welche Merkmale sie an Männern als "männlich" bzw. "unmännlich" abtun.

Da fragte man ja genau die Richtigen! Ich will euch hier nicht mit irgendwelchen Kleinigkeiten langweilen - deswegen gleich zum Eingemachten.

27 % der Befragtinnen fanden es unmännlich, wenn Männer nicht rückwärts einparken können.

Ich finde das zwar auch lächerlich, behaupte aber nicht, daß ich es unfraulich finde, wenn Frau nicht Kochen kann - so!

Haltet also mal schön den Fön flach Mädels.

vermummung rules

Schlimm finde ich, daßß man bei diesen ab 23 Uhr im DSF (warum nennt sich das überhaupt "Deutsches Sport Fernsehen"?) laufenden "Dumm-Quiz-inklusive-Striptease"-Shows nicht anrufen kann, damit sich die Tussnelda wieder anzieht! Das fände ich sehr sinnig, denn was mir da teilweise bei nächtlichen Zapp-Touren entgegenschwappt, ist nicht gerade als ansehnlich zu bezeichnen.

Finde, für solche Anrufe sollten sie ruhig noch eine Extra-Leitung aufschalten.

sex sells

Auf folgenden Titel für einen Billo-Porno, möchte ich, im Namen eines Freundes, Rechte anmelden:

"Dem Meister steht er und sein Bumsmuckel"

Könnte ein heißßer Streifen werden!

erlesen

gefunden HIER

Fragenkatalog

Warum heißßt der Kulturbeutel Kuturbeutel?
Nehme ich darin etwa die Kultur aus meinem Heimatland mit?
Besteht die deutsche Kultur aus Deostift, Zahnseide, Kondomen und Zahnbürste samt Pasta?
Was heißt Zahnpasta auf italienisch? Dentalnudel?
Oder heißt es Kulturbeutel, weil ich darin die Pilzkulturen der jeweiligen Badesääle meines Urlaubslandes nach Deutschland importiere?

In der DDR hießß es übrigens Kulturbedarfsbehälter. Wahrscheinlich, weil diese damals einfach mehr Bedarf an Kultur hatten und hofften, diese aus den rar zur Verfügung stehenden Urlaubsländern in diesem Behältnis, von den barbarischen Grenzkontrollen ungesehen, einschmuggeln zu können. Oder so ähnlich ganz bestimmt kann ich mir gut vorstellen.

linear

Sätze, die man sich bei seinem Chiropraktiker besser sparen sollte:

"Auf geht's Hajo - lass' krachen!"

Ich war gestern übrigens wieder bei Meinem und fühle mich heute wunderschön gerade - einfach fantastisch und nur weiterempfehlenswert.

aua

Das tut richtig weh!!!

Fotografiert von mir am Heck eines Autos (wo sonst?).

null funktion

Sowas hab' ich vorher noch nie gesehen.

Fotografiert von mir im Capri Club in den Ray Barracks in Friedberg. Mehr Fotos von mir.

multiphobiker

Habe gestern etwas über die Phobien einiger Hollywoodstars gelesen - hier ein kleiner Auszug.

Woody Allen ist unumstritten der König der Phobien. Der "Stadtneurotiker" hat Angst vor Insekten, Sonnenschein, Hunden, Kindern, Höhe, engen Räumen, Menschenmassen, Krebs und natürlich davor, Manhattan zu verlassen.

"...sie empören mich. Dieses weiße, runde Ding ohne Eingang", sagte Alfred Hitchcock einst. Den Regisseur plagte eine ausgeprägte Ovaphobie, die Angst vor Eiern.

Rapper Eminem fürchtet sich vor Eulen.

Schauspielerin Christina Ricci will neben Geistern und Zimmerpflanzen nichts mit Haien und Nagetieren zu tun haben.

Carmen Electras früherer Job als "Baywatch"-Nixe wurde von einer Phobie erschwert. Sie leidet unter Hydrophobie, der Angst vor Wasser.

Seine zwei Kinder lieben sie vermutlich, doch für Johnny Depp ist nichts schlimmer als Clowns - der Schauspieler leidet unter Coulrophobie.

Keanu Reeves schläft immer bei Licht, denn im Dunkeln bekommt der "Matrix"-Star Panik. (Hahaha - Neo hat Angst im Dunkeln - ich schmeißß' mich weg!)

Perfektionist David Beckham leidet unter Ataxophobie. Er hat panische Angst vor Unordnung. Hinzu gesellt sich ein Reinheitszwang, weshalb er Unterwäsche und Socken stets nach einmaligem Tragen entsorgt.

Die sonst eher furchtlose Madonna hütet aufgrund ihrer Brontophobie bei Gewitter das Haus - die "Queen of Pop" fürchtet sich vor dem Donner.

Pamela Anderson leidet unter Catoptrophobie, Spiegel sind ihr verhasst. Wie geht das denn?

Billy Bob Thornton plagen zahlreiche Phobien, z.B. Chromophie, die Angst vor schrillen Farben, Flugangst sowie die Furcht vor antiken Möbeln.

Die wohl ungewöhnlichste Phobie plagt Oprah Winfrey. Die Moderatorin hat Angst vor Kaugummi.

So Freunde, jetzt sagt mir mal bitte, welche Drogen ich genommen haben muss, um unter solch' abgefahrenen Phobien leiden zu müssen? Ich präge jetzt einfach mal den Begriff "Hollywood-Doping".

Quelle: Netzeitung

und was ist mit TEE?

Obiger Ausschnitt stammt aus einem Zeitungsartikel einer Bad Nauheimer Zeitung vom 29. Februar 1960. Ein Artikel über die Abreise von Elvis Presley nach seiner Militärzeit in Deutschland.

Ich denke mal, daßß ihr die lesenswerte Passage schon ausgemacht habt - anscheinend war die englische Sprache damals noch nicht allzu präsent.

frauenthese

"Wenn man zum Wäschewaschen Weichspüler benutzt, geht der Trockner kaputt", schallte es aus dem Mund einer Kollegin.

Ich glaube ja Frauen, wenn es um ihr Fachgebiet 'Haushalt' geht, nahezu alles und stehe auch Tipps hierzu immer aufgeschlossen gegenüber.

Ich war erfreut über die Tatsache, Kugelschreiberlinien auf meinem Hemd mit Haarspray entfernen zu können und auch als mir geraten wurde, beim Waschen Waschnüsse zu benutzen, war ich ganz auf deren Seite. Aber das vom Benutzen von Weichspüler Trockner zerstört werden, erinnert mich doch eher an den Wahrheitsgehalt der Story über die Spinnen in einer Yuccapalme.

Nur zur Beseitigung von eventuellen Missverständnissen. Es geht hier nicht darum, den Weichspüler im Trockner zu benutzen, was auch total Banane wäre, sondern wirklich darum, daßß man Wäsche, die in der Waschmaschine mit Weichspüler behandelt wurde, nicht in den Trockner zum Trocknen geben darf, weil dieser dadurch angeblich zerstört werden würde.

Hat mit dem Trocknertod durch Weichspüler schonmal jemand Erfahrung gemacht - habe leider keinen Trockner (wüsste auch gar nicht, wohin damit)?

ohne Worte

... und für sowas zahle ich Steuern!

free style

Ich fahre diese Woche ausschließlich mit Öffentlichen zur Arbeit. Autofreie Woche quasi.
Freue mich auch schon jetzt, nach einer ersten Fahrt zur Arbeit, diese Entscheidung getroffen zu haben. Der Grund hierfür war ein Sack Flöhe, der in Form von 20 Kindergartenkindern im Alter von 3 oder 4 Jahren das U-Bahn-Abteil betrat und die noch zur Verfügung stehenden, mehr oder minder, freien Sitzplätze, unter Beschlag nahm.
Grandioses Schauspiel, welches einem sofort ein Grinsen ins Gesicht zaubert.
Da fallen dann so grandiose Sätze wie:
"Der hat mir mit dem Fußß ins Gesicht getreten."
"Ich bin auch noch nie Taxi gefahren."
"Ich weißß was auf deutsch ist."
oder
"Die U-Bahn kommt ins Klo. Ja, ins Klo - spült sie runter!"
In solchen Situationen lohnt es sich wirklich, den iPod auszuschalten und dem Treiben zu lauschen. Danke dafür liebe Kinder.

schock

Gestern einen Bericht über Hollywood-Größßen gelesen, deren Ursprung in Deutschland liegt:

"Bruce Willis' Mutter Marlene hatte sich in einen in Deutschland stationierten US-Soldaten verliebt. Der Schauspieler wurde im pfälzischen Idar-Oberstein geboren."

Soweit so gut und auch bekannt - aber jetzt:

"Übrigens: Sein Großcousin ist Wildecker Herzbube Wilfried Gliem."

Ich bin geschockt.

Damals

Stellt euch vor, es ist Fußßball-WM und keiner will hin.

Unvorstellbar?

Keinesfalls, denn genau das geschah 1905.

Kurz nach der Gründung der FIFA im Jahre 1904 verfolgten die 7 Gründungsmitglieder die Idee einer Weltmeisterschaft - diese sollte 1905 in der Schweiz stattfinden. Einen Pokal dafür gab es auch bereits. Ebenso einen Spielplan mit 3 Gruppen à 4 Mannschaften.

Die Begeisterung hielt sich allerdings in Grenzen. Kein einziges Land meldete sich an.

Schrecklich, aber wahr!

In heutigen Zeiten allerdings unvorstellbar - denn nicht umsonst gibt es die Qualifikationsrunde.

Zweisatz

"Kannst du das mal bitte gegensegnen?" hörte ich mich zu einem Arbeitskollegen sagen.

Gegensegnen? Und schon wieder ward ein Wort erfunden!

Gegenzeichnen + Absegnen = Gegensegnen

Eine schöne einfache Gleichung. Einfach fabelbar!

Wer bin ich?

Während einer kurzen Atempause wanderte mein Blick über die Metallwand unseres Technikerraumes und blieb an einem der zahllosen, mit Magneten befestigten, Zettel hängen. "Wieso blieb ich gerade an diesem hängen?" frug ich mich. Irgendwas stimmt hier nicht.

Ich hab's - es handelte sich hierbei um einen Lieferschein oder sowas, bei dem mir die Adresse des Absenders sofort ins Auge stach (autsch).

Ernst-Lässig-Straßße stand da.

Ernst Lässig - was ist denn das für ein in sich widersprechender Komplettname? Und wer ist Ernst Lässig überhaupt - mußß man den kennen?

Auf geht's zur Suchrecherche.

Wikipedia findet nichts, Google findet immer nur die Straße, selbst der Brockhaus macht schlapp. Ich weißß nicht weiter - Ernst Lässig ist unbekannt!
Diese Ernst-Lässig-Straßße befindet sich übrigens in 09232 Hartmannsdorf (bei Chemnitz). Da war das dann bestimmt der erste Bürgermeister nach der Wende oder sowas. Oder das Gemeinderatsmitglied, welches die Bebauung eines neuen Industriegebietes in der strukturverarmten Region durchbrachte und dem Ort zu weltweitem Ruhm verhalf.

EGAL - Ernst Lässig aus Hartmannsdorf ist jedefalls eine extrem flashige Kombi!

gestern auf eBay

I love Rechtschreibfehler und missverständliche Formulierungen und eBay ist das Nest dafür!



I love lustige Bezeichnungen und eBay ist ein Nest dafür!



I love Verschreiber* und eBay ist ein Nest dafür!

I love eBay!


*richtigerweise sollte es "Match Line" heißßen