von langer Hand geplant

Tja liebe Freunde des mir entwachsenen Schwachsinns - es ist mal wieder soweit.
Ich mach' mich vom Acker.
Diesmal knöpfe ich mir Bene ohne lux vor.
Wer mich geistig begleiten möchte, sollte morgen in Zierikzee/NL beginnen und über Antwerpen/B dorthin auch wieder zurückfinden.
Das alles so inner groben Woche.

Vielleicht funk' ich ja blogteschnisch auch mal dazwischen, wenn die da schon internationales Netz haben.

Danach gibt's hier jedenfalls wieder einiges schönes unserer geliebten Nachbarländer zu lesen und zu sehen - kennt' mich doch mittlerweile.

Und immer schön dranbleiben bis die Hulla hupt!


SLAAP LEKKER

quelle

Ich glaube so ein Stück vom Kuchen hol' ich mir.

QUELLE (Obacht - versteckter Witz)

Gibt's auch in Natur. Kostet das gleiche.

zusamme schaffe mers'

Ich glaube, unten zu sehender Gegenstand gehört für jeden Deutschland-Fan ab dem 09.06.2006 zum ständigen Begleiter. Mit Anleitung, wo man genau auf die mit dem aktuellen Gegnertrikot bekleidete Puppe einstechen mußß, damit der Bevoodoote (ihr wißßt wen ich meine, oder?) z.B. 'nen Elfer versaubeutelt oder sich einen recht unangenehmen (spreche aus eigener Erfahrung) Muskelbündelriss zuzieht.

Artikelbeschreibung: WM-Voodoo. Ziehen Sie der Voodoo-Puppe das Shirt des Landes an, aus dem Sie einen Spieler "verfluchen" möchten. Durch Einstechen der Nadel in den Körper bestimmen Sie, was dem Spieler zustoßen soll. Inhalt: eine Voodoo-Puppe; 16 verschiedene Länder-Shirts; eine Nadel; Saugnapf. Material: Baumwolle.

Und zu kaufen gibt's die Chose HIER (oder bei Obi wahrscheinlich).

Hilfe

Wenn man einen chilenischen Merlot namens

"EL DELIRIO"

kauft, kann man doch schon nahezu ahnen,
was einem am Folgetag des Verzehrs erwartet.
Solche passenden Namen wünsche ich mir für
viel mehr Artikel - würde einiges erleichtern.
Wer ihn trotzdem kaufen möchte, der klicke bitte

HIER

Mehr aus der "EL DELIRIO"-Serie findet ihr

HIER

schlürff

Das ist doch nun wirklich mal eine lobenswerte Erfindung, um dem überteuerten alkoholfreiem Geplörr in deutschen Stadien ein Schnippchen zu schlagen.

Das Ding nennt sich BEERBELLY - eine des Anklickens lohnenswerte Internetseite mit weiteren Informationen findet ihr HIER.

Was wohl das Security-Personal beim obligato-
rischen Stadion-Einlass-Abtasten dazu sagt?

Diät

Gestern lese ich, daßß es sich bei Leitungswasser um das am besten kontrollierte Lebensmittel in Deutschland handelt. Zudem soll man, nach einer Studie der Berliner Charité, durch den übermäßßigen Verzehr von Leitungswasser eine gute Figur bekommen. Das Diät-Rezept lautet hierbei:

"Wer viel Leitungswasser trinkt verbraucht mehr Energie und nimmt leichter ab. Übergewichtige, die ihren Durst täglich mit 1,5 bis 2 Litern Wasser löschen, so das Ergebnis der Experten, verbrennen bis zu 100 Kilokalorien mehr am Tag, Normalgewichtige sogar bis zu 200."

Na dann nix wie ran an die Hähne und WASSER MARSCH!!!


Übrigens, wer sein Trinkverhalten testen und optimieren möchte, erhält eine persönliche und kostenlose Trinkanalyse im Internet unter www.trinkberater.de.

BB

Ein Arbeitskollege berichtete, daßß die hessische Kleinstadt Butzbach ("Die Perle der Wetterau") der Mittelpunkt der WM 2006 in Deutschland wäre. Angeblich würde Butzbach in der Summe die kürzeste Entfernung zu allen WM-Austragungsorten besitzen.
Wer's nochmal nachlesen will ist HIER richtig.

Für mich war Butzbach bisher eigentlich nur als Wohnort des o.g. Arbeitskollegen und als Standort einer der größßten hessischen Justizvollzugsanstalt (umgangssprachlich auch "Gefängnis" genannt) bekannt. Das ergänzt sich doch aber alles recht gut, denn somit haben's die Hooligans nicht zu weit bei der Überführung vom WM-Stadion in den nächsten Knast. Nicht das den Buben da hinten schlecht wird!

Cinema

Gestern war ich im Kino. Mission Impossible 3. Wer auf Action-Agenten-Thriller liegt ist hier sicher richtig. Der Film ist unterhaltsam. Er wird allerdings nie zu den Filmen gehören, bei denen ich sagen werde, daßß man diesen unbedingt gesehen haben mußß.

Ein Satz des Filmes hat sich allerdings zutiefst in meine Hirnrinde eingraviert, weil er einfach so schön ist:

"Du musst mich töten, sonst sterbe ich!"

(MIF-Agent Ethan Hunt (gespielt von Tom Cruise) zu seiner Filmgattin ca. 5 Minuten vor Abspann)

Orgasmatron

Wer so aussehen will

sollte HIER, HIER oder HIER klicken.

Was es alles für einen Scheißß gibt ist echt unbelievable!

sache gibts

ACHTUNG DISTANZPFERDE

schrie es mir von dem vor mir herumgondelnden Tieranhänger aufklebertechnisch entgegen. "Was sind denn Distanzpferde?" frug ich mich sofort. Oder wollte man mich hiermit etwa darauf hinweisen, daßß man zu dem Anhänger eine bestimmte Distanz einhalten soll, z.B. damit man wannauchimmer die Klappe runtermachen und die Pferde herauslassen kann? Fantastillionen von Fragezeichen schoßßen durch meine Synapsen.

Dabei ist die Antwort ganz einfach. Es sind Perde, die mitsamt Reiter dem sogenannten Distanzreitsport fröhnen. Diese Sportart war mir bisher gänzlich unbekannt, wie man wohl auch schon anhand der obigen Zeilen hätte herausfinden können.

Distanzreiten also. Hierbei geht es darum, zu Pferde eine sehr großße Distanz möglichst schnell zu überwinden. Also quasi "Marathon zu Pferde" - aber lest doch selbst.

LINK

Hierbei habe ich dann festgestellt, daßß es ja massiv viele Pferdesportarten gibt - das war mir so bisher auch nicht bewusst.
Ringreiten oder Skijöring - davon habe ich ja noch nie etwas gehört.
So, jetzt ist aber Schluß - genug gelernt.

BAB-Rätsel

Was mir ja immer mal wieder bei längeren Autobahnfahrten auffällt, sind die vereinzelt auf dem Standstreifen herumliegenden Schuhe jeglicher Bauform, Farbe und Geschlechtszugehörigkeit.
Kann mir mal jemand verraten, wo die herkommen?
Ich meine, das mußß man doch merken, wenn auf einmal ein Schuh fehlt! Werden die aus dem Auto rausgeworfen oder gleiten die vielleicht beim Motorradfahren vom Fußß? Diesbezüglich verstehe ich die Welt noch nicht.

Ist doch eigentlich keine schlechte Idee für einen Film à la

"INDIANA RUPSE -
Jäger des verlorenen Schuhs"

Schlag' ich beim nächsten Treffen mal dem Steven S.-berg vor. Der macht da bestimmt 'nen Leinwand-Reisser draus.


Achso, nicht daßß ihr denkt, ich hätte die Autobahnschuhe gesammelt und auf dem untenstehenden Bild abgelichtet. Das Bild ist zwar von mir, allerdings handelte es sich bei unten zu sehender Schuhanhäufung, um einen explodierten Altschuhbehälter des Roten Kreuzes. Aber das habt ihr ja bestimmt schon erkannt - schließlich sind auf dem Bild einige Paare zu sehen.

Na? Schon eines gefunden?

summary

Wie heißt dieser Schuft denn nun eigentlich? Usama (wie es gestern wieder in der F.A.Z. zu lesen war) oder Osama bin Laden? Ich blick' da nicht mehr durch. Google hilft da schon ein wenig weiter:

Usama erzielt 577.000 Treffer
Osama hingegen 18.300.000 Findungen

Warum nennt ihn die F.A.Z. denn dann immer noch Usama? Hier hilft uns der entsprechende Wikipedia-Eintrag zu Osama bin Laden weiter, indem wir lernen, daßß er in Wahrheit Usāma ibn Muhammad ibn Awad ibn Lādin heißßt, er aber kurz eben nur Osama bin Laden genannt wird.

Schlußßendlich mußß ich doch wissen, nach wem ich die Augen offen halten mußß, oder? Nachher spreche ich ihn falsch an und er rennt weg - das will ich natürlich nicht!

wOsama? Hiersama! (bayrisch betonen bitte)

AM, FM, etc.

Warum fragen diejenigen, die in einer Radioshow anrufen und dem Hörervolk durchgestellt werden, den eh schon genervten Moderator eigentlich immer "Darf ich noch jemand grüßßen?"?
Der Moderator entgegnet dann standardgemäßß "Ja - aber mach' schnell!".
Dann folgt meist erstmal ein langgezogenes "Ääääh ....".

Was soll das? Wenn ich schon frage, dann habe ich doch auch schon Dementsprechendes parat zu haben. Zudem hätte man in der Zeit des Frage-Antwort-Spiels bereits "die komplette 8b der XY-Schule" grüßßen können, ohne das jemand etwas dagegen sagen kann, denn schließlich zahlt man ja auch dafür GEZ-Gebühren.
Zudem sitzen die Gegrüßßten doch eh die ganze Zeit im Hintergrund des Anrufers und Gickeln sich permanent störend einen.

Ein Glück bin ich kein Radiomoderator. Obwohl - Arsch bin ich ja schon, da könnte ich das ruhig auch noch machen.

Google-Logik

Wenn man bei Google Bilder zu dem Begriff "äh" suchen lässt, wird man doch glatt gefragt, ob man nicht vielleicht doch "ch" gesucht hat. Mußß man das verstehen? Ich tippe ja gewöhnlich immer mit meinem kompletten Unterarm und da kann man dann natürlich schonmal das "ä" anstatt dem "c" erwischen - Danke Google!
Warum ich nach Bildern zu "äh" gesucht habe verrate ich euch morgen, wenn ihr alle schön brav seid und mich in euer Nachtgebet mit einbindet.

singin' in the rain

Wenn es einen (Wetter-)Gott gibt, dann wünsche ich mir jetzt mal sehnlichst, daßß es schleunigst regnet und das bitteschön vom Feinsten!
Abgesehen davon, daßß ich immer noch krank bin und mir tagtäglich die Lunge aus dem Hals erbreche, setzt mir dieses ganze Pollengewimmel zusätzlich noch extrem zu.
So ein kleiner schicker Guss, der die Luft mal wieder zu Luft werden lässt käme mir da gerade recht. Zudem wird dann mein Jägermobil mal wieder sauber etwas sauberer!

Angst?

Euch ging doch bestimmt auch schonmal ordentlich der "Arsch auf Grundeis", oder? Mir jedenfalls erst kürzlichst und da habe ich mich gefragt, was denn eigentlich "Grundeis" ist.
Ist es etwa die Basis für jeden Speiseeishersteller? Hätte alledings kein ernsthaftes Problem damit, wenn mein Hintern darin landen würde. Oder ist es das Eis, welches schon seit jeher an arktischen Orten vorhanden ist und quasi immer den Grundstock für Eisberge darstellt, die dann auf Passagierschiffe zudümpeln? Weit gefehlt!
Meine Nachforschungen haben ergeben, daßß es sich bei dem besagten Grundeis um das Eis handelt, welches sich in fließenden Gewässern bildet. Hier friert die Suppe nämlich zuerst am Boden und tastet sich dann langsam nach oben vor. Da dieses dann folglich die Tiefe von Flüssen vermindert und somit die Fahrrinne für Schiffe zu flach werden kann, besteht eben die Möglichkeit, daßß diese mit der Unterseite hängen bleiben, was schwere Unglücke zufolge haben kann. Das Schiff bleibt quasi mit dem Arsch am Grundeis hängen. Das davor jeder Käptn' Angst hat, ist wohl verständlich und daher kommt wohl eben auch dieser Ausdruck.
So, da haben wir doch wieder was gelernt!

hüstel

So, jetzt bin ich also auch endlich mal krank - hatte mir schon Sorgen gemacht.
Heute morgen mit Temperatur und kratzigem Hals aufgewacht. Werde es mir somit am Wochenende mal schonend mit Antibiothika gutgehen lassen.

Angaben zum Spendenkonto folgen noch!

Namensforschung

Mein Nachname tritt "normalhäufig auf". Insgesamt 475 Mal in der BRD. Relativ gesehen liegt das Zentrum des Übels mit statistisch gesehen 200-maligem Vorkommen pro Million Einwohner im Landkreis "Anhalt-Zerbst" im Bundesland Sachsen-Anhalt. Dieses Wissen macht mir Angst!
Immerhin finden sich die meisten im Landkreis und Bundesland Berlin - das beruhigt ein wenig.

Wer ebenfalls etwas erschreckendes über seinen Nachnamen erfahren will - hier der LINK.
Einfach Nachnamen eingeben und los. Aber sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

Nachtrag

Jetzt weiß ich auch, bis wohin der „Wurst-Achim“ und der „Aal-Marco“ das Windschattenszenario durchgezogen haben. Die Zwei sind nämlich seit gestern die ganze Woche über beim Marktschreierwettbewerb auf der Konstablerwache (kurz „Konsti“ genannt) in Frankfurt zu finden. Ich hoffe, noch dazu zu kommen, mir dieses Spektakel live ansehen zu können. Zeitmäßßig sieht’s schlecht aus, aber ich gebe mein Bestes.

augen auf beim autokauf

Heute an der Scheibe (innen) eines Fiat Brava.

"ZUM VERKAUFEN"

Was ist denn das für Deutsch?

Ganz unten stand neben einer bereits mittels Tipp-Ex unkenntlich gemachten Preisangabe der neue Preis von "2000 Euros" dann noch der lustigungewöhnliche Zusatz "Absprechbar" dahinter.

SETZEN SEX!

"Bärlauch-Frischkäse Rupse"

Hab' vorhin auf der Autobahn den "Wurst Achim" und den "Aal Marco" überholt. Kamen wohl gerade vom Marktschreierwettbewerb in Frankenthal und übten jetzt Windschattenfahren.

Wie läuft das eigentlich? Sucht man sich als "So Einer" den Vornamen oder das Lieblings-Nahrungsmittel zuerst aus?