so sieht's aus

hot facts

Fakten zum Film "Eis am Stiel" - die absolute Erfolgsserie aus Israel.
Der Film lief auf der Berlinale und wurde bei den Golden Globes sogar als "Bester ausländischer Film" nominiert.
Die ersten fünf Teile spielten 70 Millionen Mark ein.

Ich bin schockiert - das hätte ich nun wirklich nicht erwartet.

aquaduck

"Wasser ist nicht zum Trinken da, sonst hätte Gott nicht so viel davon gesalzen."

Brendan Behan (1923-1964)
Irischer Schriftsteller und passionierter Whisky-Trinker

Sid würde sich im Grab umdrehn'

Tatort Straßßenbahnhaltestelle. Ich warte. Ein Punk mit Riesen-Iro und angeleintem Mischlingshund gesellt sich zu mir in den Unterstand und fällt schon allein dadurch auf, daßß er seinem Streuner zweimal "Ablegen" zufaucht, anstatt ihn einfach darum zu bitten, "Platz" zu nehmen.
Plötzlich klingelt ein Handy - meines ist es nicht. Der Punk greift routiniert in eine Seitentasche seiner von Nieten und Sicherheitsnadeln (Klischee-Alarm) durchfressene schwarze Lederjacke, zieht ein Handy neuster Bauart heraus und fängt an, sich mit dem Anrufenden zu unterhalten.
Punks mit Handy (oder umgekehrt)! Was soll das denn bitte? Das ist ja, als würde der Papst mit dem Koran rumlaufen!

Ich wusste es - "real Punks are dead"!

hattrick

Gestern auf der Autobahn. Direkt vor mir zieht ein Opel Kadett von der rechten auf die linke Spur rüber und zwingt mich somit zu abruptem Bremsen zwecks Unfallverhinderung. Das ganze natürlich auch ohne den plötzlichen Fahrspurwechsel seinerseits voher mittels Signalgebern anzuzeigen - aber das ist ja mittlerweile normal auf deutschen Straßen. Frage mich schon, wann das erste Auto ohne Blinker rausgebracht und vom Überwachungsverein zugelassen wird. Egal - ich blinke jedenfalls gern.

Wie schon seit längerem ebenfalls üblich, konnte ich auch hier, von hinten eine telefonierende Person am Lenkrad bereits an der unnachahmlichen Silhouette erkennen. Was für ein B-Mann - ich hasse das.

Als ich dann endlich dazu kam, den telefonierenden Spurwechsler überholen zu dürfen, wollte ich ihm mittels eindeutiger Gesten kenntlich machen, daß ich sein Verhalten in keinster Weise gutheißßen kann. Auf gleicher Höhe angekommen, hebt sich daraufhin mein Fußß leicht vom Gaspedal, um mehr Zeit für meinen Gegenschlag rausholen zu können. Beim Blick zu meinem Opfer stelle ich dann fest, daßß er gar nicht telefoniert, sondern sich rasiert! Vom Feinstem reibt er sich hierbei mit so einem Riesenapparat am Kinn und Halsansatz herum, gleichzeitig mit einem Blick in den innenliegenden Rückspiegel checkend, ob sein Handeln von Erfolg gekrönt ist. Da wundert mich nichts mehr.

Ich finde, nach dem Telefonieren sollte man nun auch das Rasieren während des Autofahrens verbieten. Das da noch niemand drauf gekommen ist, wundert mich. Oder vielleicht ist es ja schon untersagt, nur weiß es (bzw. ich) niemand.

Wie ist es denn eigentlich mit Lippenstift auftragen während der Fahrt - darf Frau das?

Der kleine Unterschied

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt sie ihrem Mann, daßß sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann ist misstrauisch und ruft daraufhin ihre 10 besten Freundinnen an!

Keine der 10 Freundinnen bestätigt die Aussage!


Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, daßß er bei einem Freund übernachtet hat.
Seine Frau ist misstrauisch und ruft daraufhin seine 10 besten Freunde an!

5 seiner Freunde haben ihr am Telefon sofort bestätigt, das er tatsächlich dort übernachtet hat!
Die anderen 5 Freunde behaupten sogar, er sei immer noch da, schlafe aber noch!

Gestern auf Wikipedia

Das sich Amy Winehouse aufgrund ihrer andauernden Suchtproblematik aussehenstechnisch leicht verändern wird ist klar. Aber mit so einem Unterschied hätte ich nicht gerechnet. Hetze ja fast nicht wiedererkannt, die kleine Röhre.

PS: dem Mann auf dem Foto geht es mittlerweile schon wieder besser - sein Zustand ist stabil, sagen die Ärzte.

QUELLE

Verhörer des Wochenendes

Diesmal entstand er in einer heißßumkämpften Pokerrunde zu weit fortgeschrittener Stunde:

"Du treibst noch in meinem Urin!"

Gesagt wurde: "Du treibst mich noch in den Ruin!"

fleischeslust

"Mit Vegetariern mußß man diskutieren,
sobald sie eine Wurstfabrik geerbt haben."

Danny Kaye
Schauspieler, Komiker, Aphoristiker

mach' das ersma'

Ein US-amerikanischer Golfer schaffte letzte Woche ein sogenanntes "Hole-in-one" - sowas kommt ja ab und zu mal vor und ist ansich nichts, was nicht jedem mal gelingen könnte, der es mal mit Golfspielen versucht. Für die Nicht-Golfer unter meinen Lesern sei kurz erklärt, daßß es sich bei einem "Hole-in-one" um einen Glücksschlag handelt, bei dem der Ball direkt mit dem ersten Schlag vom Abschlagpunkt in dem jeweiligen Loch des zu spielden Parcours landet. Darum geht's ja bekanntlich im Golf - ums Einlochen. Wer das mit einem einzigen Schlag schafft, ist der Held auf dem Golferfeld und gewinnt bei öffentlichen Turnieren mit diesem Kunststück meist ein Auto oder 100.000 Dollar oder sowas.
Warum ich euch das erzähle?
Weil es sich bei dem oben angeführten Spieler um einen Mann handelte, der bereits 92 Lenze zählte! Alle Achtung!
Und zudem war er blind.

Wer mehr davon will - HIER lang.

wüst'

"Kalt ist cool!" sprach' Rupse, als er vollkommen ausgetrocknet die Fanta Zero Flasche genüßßlich an seine in froher Erwartung gespitzten Lippen ansetzte.
"Aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh*", tönte es nach den ersten Schlücken durch den Raum.

*immerhin besser als "Trink Fanta. Sei Bamboocha" oder sowas zu sagen!

eierlauf

Am Sonntag findet in US Amerika der 42. Super Bowl zwischen den New England Patriots und den New York Giants statt. Hier kann man unter anderem wetten, ob die von Jordin Sparks gesungene amerikanische Nationalhymne länger als 102 Sekunden dauern wird oder nicht. Da die mir bekannten gesungenen US-Nationalhymnen bisher immer aus einem Haufen Rumgewimmere und lustigen Interpretationen bestanden, ist man hierbei bestimmt nicht schlecht beraten, darauf zu tippen, daßß es ein kleines bisschen länger dauern wird. Ich setze jedenfalls Haus und Hof darauf.
Ich glaube allerdings, daß die ganze Chose in einem Desaster enden wird, da man eigentlich bei solchen Großßereignissen gewohnt ist, daßß zum Schlußßakkord der Hymne eine Düsenjet-Kampfstaffel mit ohrenbetäubendem Lärm in ca. 100 Metern Höhe über das jeweilige Stadion fegt und somit das wirklich exakte Liedende, gar nicht mitzubekommen ist und somit auch nicht exakt zeitlich mitgestoppt werden kann.
Mir egal - Hauptsache ich gewinne.