C-direkt

Ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, daßß unsere Nummer Eins im Tor der DFB-Elf, Herr Jens Lehmann, bei seinem Werbespot für den angeblich größßten Direktversicherer Deutschlands, der Firma CosmosDirekt, den Raum, in dem seine Kumpels bereits zu viert Tischkicker spielen und er deren ausgebüchsten Spielball lässig mit der rechten Hand aus der Luft pflückt, den Satz (von dem ich hier nur den Anfang zitiere)

„Schau’ mal Jungs, die …“

sagt, der grammatikalisch kompletter Nonsens ist, da es richtig

„Schaut mal Jungs, die…“

heißßen müsste?

Habe ich gestern erst gemerkt.

Was ist das überhaupt für eine blödsinnige Szenerie? JeLe kommt mit einer bereits gerahmten Urkunde just in dem Moment in sein Wohnzimmer, indem sich bereits vier Personen, die er zu kennen scheint, an seinem Kicker zu schaffen machen, als deren Spielgerät das Zimmer verlassen will.
Naja, darüber soll sich mal jeder selbst seine Gedanken zu machen.

Leben eben

Bio, Bio, Bio – überall Bio, alles aus Bio – Bio rules.

Scheint so, als wäre die zusätzliche Warenbezeichnung „Bio“ eine Garantie für höhere Verkaufszahlen. Bio-Gemüse, Bio-Käse, Bio-Milch, Bionade, Bio-Reiswaffeln mit Schokoüberzug (mein Leibgericht), Bio-Kaffee, Bio-Brötchen aus Bio-Getreide, Bio-Nudeln aus Bio-Eiern – Bio-Wahnsinn ohne Ende!

Bin schon auf die Jahreswende gespannt. Wird es etwa auch Bio-Feuerwerke mit Bio-Knallern gefüllt mit Bio-Schwarzpulver geben?

Reißßverschlußßverfahren in den Niederlanden

Funktioniert ja in Deutschland mittlerweile recht gut, nachdem Walter Röhrl zum x-ten Mal in seiner Kolumne der ADAC-Motorwelt erklärt hat, was man hierbei zu tun und zu lassen hat.
Nun haben aber die Holländer keinen Walter Röhrl geschweige denn eine ADAC-Motorwelt. Ich glaube ja fast, die haben nicht mal Reißßverschlüßße!

Jedenfalls funktioniert das bei denen nicht irgendwie automatisch, sobald eine Fahrbahnverengung naht. Ein Niederländer muss mittels unzähliger am Straßßenrand aufgestellten Schildern darauf hingewiesen werden, daßß es bald gilt, mit anderen Verkehrsteilnehmern Kompromisse einzugehen.

Walter sagt ja, dass man hierbei bis zum Ende der wegfallenden Fahrspur fahren und sich erst dort in den fließenden Verkehr der anderen Fahrspur reinlümmeln soll. Klappt auch weitestgehend reibungslos.

In den Niederlanden ist das anders. Der Niederländer sieht eines der Schilder, die die baldige Anwendung des Verfahrens anpreisen und beginnt alsgleich mit dem hektischen Blinkersetzen, Umdrehen zu dem Fahrzeugführer des Nachbarspur der einen vorlassen soll und langsamen Einlenken in Richtung der weiterführenden Fahrstreifens.

Zu was für einem Chaos und Rumgehupe dieses Verhalten unter allen Teilnehmer führt, kann sich jeder ausmalen. Wenn’s dumm läuft ist man derjenige, der sich bereits auf der richtigen Fahrspur allerdings gerade auf Höhe des ersten ankündigenden Schildes befindet. Dann kann es nämlich passieren, daßß man ausschließßlich damit beschäftigt ist, endlich wieder die Lücke zuzufahren und niemanden mehr hineinzulassen, da man sich endlich auch mal wieder fortbewegen möchte.

Bitte schenkt denen doch endlich mal einen Walter Röhrl!

Stau in Niederlanden

Geht so.
Du siehst das Stauende, bremst und stellst dich brav hinten an. Dann schaust du erstmal, wer, oder besser gesagt, was neben dir zum Stehen kommt. Meist entdeckst du dabei einen Hang zu Überbiss. Haben irgendwie oftmals komische Kiefer - keine Ahnung woher das kommt und glaubt mir, ich kenne mittlerweile echt Einige dieses Volksstammes.
Dann geht's los.
Man steht erstmal 5 Minuten konstant an ein- und derselben Stelle. Nix rührt sich. Man denkt "Mist, Vollsperrung" und ist soeben dabei, angestrengt darüber nachzudenken, ob nicht doch langsam mal damit beginnen sollte, den Motor auszumachen. Dann plötzlich bewegt sich die Blechlawiine vorwärts. Erster Gang, sogar der Zweite noch und nach 500 Metern fängt man wieder an langsam abzubremsen und wieder anzustehen. Das geht dann wieder vier bis sechs Minuten so - wenn man Glück hat, hat man einen neuen Nachbarn ohne Überbiss neben sich. Dann geht's natürlich wieder schlagartig vorwärts in Richtung Endziel wie oben beschrieben und nach nahezu gleicher Strecke sthet man dann auch wieder. Undsoweiterundsoweiter - das Ganze Szenario wiederholt sich so drei bis fünf Mal und dann löst sich die Sache einfach so auf.
Einfach so wie 'ne Seifenblase. Keine Leuchtfackeln am Strassenrand, keine Scherben auf der Straßße, kein Abschleppwagen oder Polizeiauto irgendwo - NIX.

Weißß jemand von euch, woher das kommt?

In meiner nächsten Folge erzähl' ich euch, wie man in den Niederlanden das Reißßverschlußßverfahren zelebriert und vielleicht verrate ich auch die Lösung des heuten Ratequizzes.

Verkehr in den Niederlanden

Nix Sex! Verkehrverkehr also Autos und Laster und so.

Die (anklickbar) dürfen da ja auf der Autobahn nur 120 Stundenkilometer schnell fahren. Hat aber irgendwie was - man cruist da mehr so léger mit einem Arm, dessen Hand im Takt der zu lauten Musik einfach so hin- und herpendelt weil der Arm mit dem Handgelenk, also auf Pulshöhe, über dem höchsten Punkt des Lenkrades ruht - wisst schon. Am besten dadurch auch noch so ein bisschen den Oberkörper in Richtung Fahrzeugmitte also Mittelkonsole geneigt oder besser noch auf die Armlehne gelegt. Wenn der linke Arm oben auffem Steuer liegt darf der Rechte auf die Armlehne - das ist das "Gesetz der Straßße" dort in NL.

Und morgen erzähl ich euch, wie in den Niederlanden ein Stau funktioniert.

Frustbeseitigung

Heute früh fuhr ein wirklich selten fahrunfähiger Typ in seinem Ford Galaxy Van vor mir her.
An dessen Heck prangte folgender Aufkleber.


Da war mir alles klar - wenn man schon nicht ordentlich Radfahren kann, dann kann das beim Autofahren auch nicht besser enden!

Ich fordere daher Fahrerlaubnisentzug für alle Kunstradfahrer und deren Anhänger!

Ihr wollt mehr Beweise?

Hier ein weiterer Beweis für meinen gestrigen Blog. Mich wundert hier nix mehr!


an gleicher Stelle fotografiert wie gestern

rupse deckt auf

Nicht die Polen klauen uns die Fahrzeuge unter den Hintern weg!
Nein, die Holländer sind das!


fotografiert in "Den Bosch" s'Hertogenbosch / Niederlande

Der perfekte Tag Part I

Wenn der Stiel des Plastikeierlöffels bereits beim ersten Eintauchen in ein weiches Ei abbricht kann irgendwas nicht ganz stimmen.

DHL sucks

Wenn einer von euch 'ne olle originale Post-Jacke für 5 Euronen ergattern will, sollte er sich alsbald auf dem Flohmarkt am Waterlooplein in Amsterdam in der Provinz Nordholland in den Niederlanden in den Beneluxstaaten in Europa auf der Erde einfinden - der Markt findet täglich statt - sucht euch also einen aus.

ruuuuhich

Bin wieder gesund und munter zurück aus Land der Bondscoaches.

Mir erging es Gottseidank nicht so wie dem Böötchen hier unten, welches der Sturm letzte Woche einfach mal über die Pfähle an Land gedrückt hat.




Weitere und zur Quelle der Fotos? HIER lang.

lekker

Jetzt heißßt es dann mal wieder „Zähne zusammenbeißßen“!

Ich mach’ mich mal eben für 'ne Woche ab gen Niederlande, um Erfahrungen zu sammeln.

Die Gesammelten gebe ich dann ab nächste Woche Mittwoch hier preis. Seid gespannt!