rupse(klammert)

Unpfiffig

2011-11-24T16:44:00.000+01:00

Man hat heute im Osten der Republick einen weiteren Terrorverdächtigen namens André E. festgenommen. Der Nachname wird natürlich, wie üblich verschwiegen.
Wer allerdings folgenden Ausschnitt des Welt-Online-Artikels aufmerksam liest, kann den Nachnamen vielleicht irgendwie schlußßfolgern:

"Was André E. in Brandenburg machte, war zunächst unklar. Womöglich hat er sich bei seinem Zwillingsbruder Maik Eminger aufgehalten, der in Potsdam oder der näheren Umgebung leben soll. Er soll in Potsdam auch politisch aktiv sein."

Ey wie doof kann man eigentlich sein?

MADE OF CarL BUsch

2011-09-02T21:42:00.002+02:00

Ich sah in den Nachrichten

2011-08-31T20:44:00.003+02:00

lautete der Betreff einer eMail, die ich heute erhielt. Eine Junkmail allerfeinster Güteklasse. Das müßßt ihr euch mal ansehen, was in der so steht. Anbei der Screenshot.

fluseninfo

2011-06-17T19:34:00.003+02:00

Die Staubmaus - jeder kennt sie. Fast auf jedem Boden ist sie zu Hause - bis zum Tod durch Aufsaugen oder Feudeln.
Sie ist auch unter den Namen Staubflocken, Wollmaus, Mullen, Tumblestaub,
Lurch, Staubgewölle, Staubflusen , Staubflankerln (in Wien, Kärnten), Lei(n)wisch (in Salzburg, Tirol), (Staub-)Wuggal oder Wauggel (Bayern/Salzburg), Mutzeln (Vgtl./Sachsen), (Staub-)Moggeln (Schwaben), bei der Bundeswehr auch NATO-Maus bekannt.
In Norwegen ist für eine Wollmaus die Bezeichnung hybelkanin („Wohnungskaninchen“) gebräuchlich. Auf Finnisch sagt man villakoira („Wollhund“), was aber auch Pudel bedeutet.
In den User Friendly Comics wird die englische Bezeichnung Dust Puppy („Staubhündchen“) für eine animierte Staubmaus verwendet, ansonsten ist im amerikanischen Sprachgebrauch Dust Bunny („Staubhäschen“) verbreitet. Letzteres wird auch gern als augenzwinkernde Ermahnung für die Kinder eingesetzt, dass sie ihr Zimmer säubern sollen, sonst werden die Staubhäschen bald herumspuken.

Den kompletten Bericht, auch über die Enstehung des Übels, kann man bei Wikipedia nachlesen. Und zwar HIER.

Europa League Finale

2011-05-18T21:36:00.002+02:00

Im Moment auf SAT1. Halbzeit. Der FC Porto führt gegen Sporting Braga (beides Portugal, wobei ich Sporting Braga zuerst in Tschechien wähnte) mit 1:0.

In der Pause die schon in Werbepausen übliche Quizfrage für Gehirne mit viel Grips.

Wie lautet der aktuelle portugiesische Fußßballmeister?
A. FC Porto
B. SC Versandkostenfrei

Hab' schon 'nen Moment gebraucht bis ich den Witz dahinter bemerkt hatte.

Nachmachen

2011-05-15T22:07:00.002+02:00

Suchgefahr

2011-05-10T19:01:00.001+02:00

Bei der Eingabe folgender Suchbegriffe besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit (siehe Prozentwerte), auf verseuchten Webseiten zu landen:

59 % Screensaver
25% Free Games
16% Heimarbeit
13% Rihanna
8% iPhone
2% Viagra

Das hätte ich mir wirklich anders vorgestellt.

Quelle: CHIP 06/2011

wahnsinn in oranje

2011-04-29T20:38:00.003+02:00

Da haben sich die Jungs vom niederländischen Fussball-Erstligisten VVV Venlo (ich stottere nicht!) tatsächlich die zukünftigen torqualitativen Dienste eines Einjährigen vertraglich zugesichert.

Wer's nicht glauben mag, lese bitte folgenden Artikel und schaue sich das Bewerbungsfilmchen des Jungtalentes an und zwar HIER.

Wer nur gucken und nicht lesen will ist HIER richtig.

Führerhaus

2011-03-30T18:30:00.003+02:00

In Swansea (UK) wurde jetzt das Haus des Führers entdeckt.

Quelle: Daily Mail

Medizin für die Welt

2011-03-17T17:50:00.000+01:00

Demnächst soll es in Apotheken auch Antiidiotika geben.
Günstig und rezeptfrei!
Man darf auf die Aus- und Nebenwirkungen gespannt sein.

leergang

2011-03-14T22:38:00.001+01:00

das ging nach hinten los

2010-08-08T21:38:00.002+02:00

In der Türkei hat ein Bräutigam bei seiner Hochzeit drei Familienmitglieder erschossen. Seinen Vater und zwei Tanten. Unbeabsichtigt wohlbemerkt. Wie oft in der Türkei praktiziert werden bei Hochzeiten Freudenschüsse gerne abgegeben. Da nahm der Bräutigam mal eben ein Maschinengewehr namens AK 47 in die Hände und ballerte in die Luft bis er die Kontrolle über das Gerät verlor und mal eben damit wahrlos in die Menge knatterte. Echt dumm gelaufen.
Der Bräutigam wurde festgenommen. Noch dümmer gelaufen. Und die Feier war wohl dann auch gelaufen. Die Gäste sind dann alle heimgelaufen.

Bei der Gelegenheit möchte ich der Familie Schmid noch alles Gute zum heutigen Hochzeitstag wünschen.
Auf deren Hochzeit ging es übrigens weißßgott gesitteter zu.

emc2

2009-12-09T18:15:00.001+01:00

Könnte man einen normalgewichtigen Erwachsenen komplett in Energie verwandeln, bekäme man (entsprechend der Formel e=mc²) ungefähr zwei Billionen Kilowattstunden aus ihm heraus. Das ist etwa so viel, wie ein Kernkraftwerk vom Typ Biblis in 175 Jahren produziert.

Da schaffe ich Fratz doch sicher 200 Jahre Biblis (jetzt hätte ich fast Bilitis geschrieben).

Habe ich natürlich wieder unter "Wissen, das keiner braucht, aber gut ankommt" bei www.welt.de gelernt.

Jungbrunnen

2009-12-06T18:55:00.001+01:00

Wer mit dem Flugzeug von Europa nach Amerika und zurück fliegt, erscheint aufgrund des Zeitkrümmungseffekts der Relativitätstheorie den Zurückgebliebenen bei seiner Rückkehr etwa zwei Quadrillionstel Sekunden jünger, als wenn er zuhause geblieben wäre.

Ich bin also schon 6 (in Worten SECHS) Quadrillionstel Sekunden jünger.

Werde ich dann älter, wenn ich in die andere Richtung nach Australien fliege?

Habe ich auch unter "Wissen, das keiner braucht, aber gut ankommt" bei www.welt.de gelernt.

knochenbrecher

2009-12-03T23:59:00.001+01:00

Neugeborene haben 350 Knochen. Viele davon verwachsen im Lauf der Kindheit miteinander, so dass um das 20. Lebensjahr herum die endgültige Knochenzahl von 206 erreicht wird.

Man lernt doch immernoch dazu!

Habe ich auch unter "Wissen, das keiner braucht, aber gut ankommt" bei www.welt.de gelernt.

ran an den speck

2009-12-02T20:15:00.001+01:00

Wenn die Geburtenziffern in Deutschland noch 400 Jahre weiter so bleiben wie in den vergangenen 35 Jahren, gibt es keine Deutschen mehr. Und wenn das Gebäralter in Deutschland noch 400 Jahre so ansteigt wie in den vergangenen 35 Jahren, bringt eine Frau ihr erstes Kind im Schnitt mit 85 Jahren zur Welt.

Habe ich auch unter "Wissen, das keiner braucht, aber gut ankommt" bei www.welt.de gelernt.

Hoffe, ihr kommt gut an.

Unnötiges Wissen

2009-11-29T20:28:00.002+01:00

Alfred Hitchcocks Film "Psycho" wurde von der amerikanischen Filmzensur beanstandet. Nicht etwa wegen Blut- und Horror-Szenen, sondern weil im Film eine Toilette zu sehen war.

Habe ich gerade unter "Wissen, das keiner braucht, aber gut ankommt" bei www.welt.de gelernt.

Hoffe, es kommt gut an.

Attenschlag

2009-11-20T20:26:00.003+01:00

Habe heute mein Fahrrad, zum Shoppen in einer Drogerie, an einem belebten Platz auf der zweitbeliebtesten Einkaufsstrasse Frankfurts am Main an eine Straßßenlaterne mittels Fahrradschloßß vor dem gemeinen Diebstahl gesichert.
Als ich nach einem opulenten Einkauf zu besagter Straßßenlaterne zurückkehrte, packte gerade ein circa 6-jähriger Knabe seinen Pillermann aus, um sein Geschäft in meinen Zahnkranz zu versenken.
"STOP hoch Drei", schrie ich, woraufhin die daneben mit Kinderwagen und Freundin, ebenfalls mit Kinderwagen, wartende Mutter des Pinklers etwas in einer mir unverständlichen Sprache zischte, woraufhin der Kleine innehielt. Ich befreite mein Zweirad von den Fesseln und schob es zur Seite, um die Beleuchtung zu richten, da zischte die Dame abermals etwas mir Unverständliches, woraufhin der Gnom loslegte.

Was für Assos!

Danach ging ich noch in eine andere Drogerie, um etwas zu suchen, was ich in der anderen nicht bekam. Als ich den Laden betrat piepte die Alarmanlage, die mich bereits als Dieb entlarvte, obwohl ich doch erst eintrat.

Was sollte ich tun?

Ich fand den gesuchten Artikel nicht und schlenderte unverrichteter Dinge zum Ausgang bewußßt der sich anbahnenden Gefahr. Ich wendete mich also direkt an den einzigen Kassierer und warnte ihn vor des sich gleich abspielenden Diebstahls. Als ich ihn frug, ob er vielleicht in meinen Rucksack sehen möchte und die Artikel mit dem Kassenbon der gegnerischen Drogerie vergleichen mag, schüttelte er gutgläubig den Kopf. Ich also raus.

Es piepte!

Draußßen wurde ich sofort von zwei Security-Leuten in den Schwitzkasten genommen, die mir mit Elektroschockgeräten drohten und so weiter und so weiter - ist nicht weiter interessant.
Jetzt frage ich mich natürlich, ob das Sicherheitssystem etwa erkannt hat, daßß ich mit einem vollen Rucksack mit Artikeln eines anderen Drogeriemarkts den Laden betrat und mir dann mit seinem Gepiepse sagen wollte, daßß ich hier als Fremdkunde nicht erwünscht bin?

Komischer Tag.

zehundaah

2009-11-13T18:26:00.002+01:00

C&A verkauft jetzt auch Kinder. Hier wird Madonna sicher fündig.
Steht C&A jetzt für Children & Adoption?
Die Werbung hierfür befand sich heute auf der Seite meines E-Mail-Posteingangs.

saitenwunder

2009-08-19T19:56:00.001+02:00

Das sollte man sich mal ansehen:

Und wenn man das geschafft hat, dann kann man sich das auch gleich noch geben:

alphabet

2009-08-16T18:29:00.001+02:00

toter dieb

2009-08-13T18:27:00.001+02:00

Sätze, die es nur im Fußßball gibt:

2009-08-12T22:02:00.002+02:00

"Der lange Pfosten war offen"

netter zug

2009-08-12T21:57:00.001+02:00

Tod mit 21 - Der Abschied

2009-07-22T19:52:00.004+02:00

Gestern war es also soweit. Ich habe mich getrennt bzw. mußßte mich trennen. Es ging nicht anders. Es mußßte sein. Die Beziehung war einfach nicht mehr aufrecht zu erhalten. Sechs Jahre und 2 Monate waren wir zusammen, haben viel zusammen erlebt, sind zusammen verreist, haben uns gegenseitig unterstützt und waren füreinander da. Klar, manchmal gab es auch Unstimmigkeiten. Der eine wollte, der andere nicht - ganz normal eben. Trotzdem hat er mich nahezu 93.000 Kilometer begleitet - zweimal um die Erde quasi und doch ist er über Europa nie hinausgekommen. Wir waren zusammen in Dänemark, den Niederlanden, Belgien, Frankreich, Österreich unterwegs und haben zusammen viel von Deutschland gesehen. Hierfür bekam er von mir fast 9.400 Liter feinstes Super bleifrei, was einem Gegenwert von nahezu 11.820 Euro entsprach. Zudem hat er noch für Operationen, die zwingend für ein Weiterleben notwendig waren, 5.000 Euro verschlungen. Das zerknitterte Gesicht auf obigem Bild zählte gottseidank nicht dazu. Das wurde ihm von einem Kehrwagen der Frankfurter Stadtreinigung zugefügt - er kam dabei immerhin fast ums Leben! Nur mit Müh' und Not konnte ich den Sachverständigen der Versicherung der gegnerischen Partei damals zur Zahlung der notwendigen Notoperation bewegen, der seine und meine weitere mobile Existenz sicherte.

Nun hat er ausgedient - mußß weichen und einem aktuelleren Zeitgenossen Platz machen, den er, so makaber es auch ist, durch sein Ableben sogar noch unterstützt hat. So schrecklich kann das mit der Abwrackprämie also laufen.

Nun ist er nur noch ein Klumpen Blech, Gummi, Plastik, Teppich, Stoff, Glas und Metall mit rechteckigen Grundmaßßen.

Ich werde ihn nie vergessen und ich denke, viele meiner Freunde, die er immer sicher von A nach B gebracht hat, auch nicht.

Danke Auto.

krankheit

2009-07-08T17:47:00.001+02:00

Warum hieß der Ziegen-Peter bei Heidi eigentlich nicht Mumps?

netzwerk

2009-06-22T20:10:00.001+02:00

Hier kommen also die gefangenen Fische rein. Gerochen hat's nicht.

Mann erdrückt Merkel

2009-06-02T23:24:00.003+02:00

Kampf der Wahlplakate!
Thomas Mann auf Angela Merkel - beide CDU übrigens.
Arme Angie.

logik

2009-05-30T18:19:00.002+02:00

Und dann?
Wenn man einen hat, ist er doch weg!

Sinn-Satz

2009-05-13T20:33:00.000+02:00

"Ich hab' versucht was auszuprobieren!"

Sagte ein entfernter Arbeitskollege heute. Das es nicht geklappt hat, kann man dem Satz ja schon irgendwie entnehmen.

hinweis

2009-05-07T23:23:00.000+02:00

Link mit dem Zaunpfahl

Gute Beratung

2009-01-31T19:34:00.003+01:00

In der Apotheke.

Ein weiblicher Twen mit gerötetem Gesicht ist an der Reihe und fordert vom Fachpersonal Etwas gegen ihren auffälligen Teint.

Apotheker (ernst): "Welche Gesichtcreme benutzen sie?"
Rotkopf (aufgeregt): "Nutella!"
Apotheker (grinsend): "Dann haben sie eine Hasenußßallergie!"

Aktuelle Frage ...

2009-01-18T20:11:00.001+01:00

... zur Landtagswahl in Hessen.

Warum gibt es eigentlich im Wahllokal nichts zu trinken?

Elvis lebt

2008-11-12T22:58:00.004+01:00

Möglich machte das ein Hacker, der die neuen automatischen Ausweis-Lesegeräte am Amsterdamer Flughafen, die alle notwendigen Daten von einem Chip auf dem sogenannten E-Passport auslesen und somit Einlass gewähren, austrickste, indem er diesen Chip mit den Daten des King fütterte, der dann problemlos in die heiligen Zonen des Flughafens vordringen konnte. Soviel zur Sicherheit an Flughäfen.
Wie alles geschah, kann man sich in dem kleinen Filmchen unter folgendem Link ansehen - weitere Infos zu dem Autricksvorgang erhält man ebenfalls auf der Seite.

ELVIS LEBT!

nachspiel

2008-11-05T18:07:00.001+01:00

geburtstag

2008-11-03T18:22:00.003+01:00

Peter Jackson, der neuseeländische Regisseur,
der durch seine Splatter- und Horrorfilme "Bad Taste",
"Meet the Feebles" oder "Braindead" bekannt und durch
die Verfilmung der "Herr der Ringe"-Trilogie weltberühmt
wurde, wurde am 31.10.1961 geboren.
Also an Halloween.
Jetzt wundert mich nichts mehr.
Entbindungspersonal feiert doch bestimmt auch im Kreissaal,
oder?

Hello Wien

2008-10-31T18:41:00.002+01:00

Horrorszenario

2008-10-18T12:43:00.002+02:00

Schlimmer als eine frisch geschmierte Nutella-Stulle, die nach unglücklicher Handhabung mit der braunen Seite auf dem Flokati landet ist eine großße neu geöffnete Nivea-Dose!
Durch diese blöde Erdanziehungskraft, gegen die der Staat bisher noch kein wirksames Gesetz verabschiedet hat, wird der komplette weißße cremige Inhalt direkt in die innersten Tiefen der Teppich-Webstruktur gezogen.
Tipp: zum Entfernen des Debakels einfach den Vorleger wegschmeißßen.

starussel

2008-09-12T21:09:00.003+02:00

Als damals ein Hauptdarsteller für "Indiana Jones - Jäger des verlorenen Schatzes" gesucht wurde, war eigentlich Tom Sellek AKA Magnum erste Wahl. Da dieser aber nicht aus seinem laufenden Magnum-Vertrag rauskam, wurde dann schließßlich Harrison Ford als Mann mit der Peitsche gewählt. Tom Sellek als Indiana Jones? Lederjacke stattTennisshorts? Da scheitert meine Vorstellungskraft leider.

buchstabensalat

2008-09-08T21:14:00.002+02:00

Im türkischen Alphabet gibt es kein Kuh, kein Weh, kein Ix und auch kein Äh.
Kam vorhin als Frage bei "WWM?".
Wie sieht's da (im osmanischen Reich) denn die Buchstabensuppe aus? Gibt dafür extra eine türkische Version? Was macht ein türkisches Kind im Schulalter, wenn es auf ein 'X' stößßt?
Gibt's überhaupt Umlaute in der Letter-Brühe?
Muss wohl demnächst mal eine auseinanderdividieren - bleibt mir jetzt wohl kaum was anderes über.

Danke Olli

2008-09-03T20:16:00.005+02:00

Titan wird immer unantastbar bleiben!

Bildquelle: http://www.ariva.de/

flott

2008-09-01T20:23:00.001+02:00

"Die Kunst des Autorennfahrens?
So langsam wie möglich der Schnellste zu sein!"

Emerson Fittipaldi
brasilianischer Automobilrennfahrer

moppelich

2008-08-29T22:15:00.002+02:00

Nach "Germanys Next Top Model" folgte nun ein etwas unübliches, meines Erachtens jedoch konsequentes Pendant, called "Germanys Next Top Moppel", als Casting-Show. Allerdings nicht als Staffel, Serie oder Reihe, sondern in Form einer Doku auf Kabel1 im "K1 Magazin". Zu sehen war dies leider schon bereits gestern, also am Donnerstag. Ärgerlich.
Nunja, als kleinen Trost erzähle ich euch dafür, daßß es in Angola einen (umstrittenen) Schönheitswettbewerb namens "Miss Landmine" gibt. Teilnehmen dürfen hierbei nur Frauen, die eine Wäscheklammer vom Boden aufheben wollten, die sich dann aber als Sprengsatz entpuppte bzw. sonst irgendetwas Unachtsames taten, was zu einer Explosion in unmittelbarer Umgebung führte und die Dame daraufhin entstellte.
Die entsprechenden Links zu den Themen findet ihr hier:

GNTM
BUMM

tagescreme

2008-08-27T18:37:00.002+02:00

Man sollte dem ganzen doch problemlos Herr werden können, wenn man den Banden auf dem Nivea-Berg auflauert, oder?

Quelle: WELT Online

besetzt

2008-08-26T18:00:00.000+02:00

Im estischen Narva Castle fanden die jährlichen Handy-Weitwurf Weltmeisterschaften statt. Mit Welt hatte das allerdings nicht viel zu tun, gewannen doch ausschließßlich Esten und Estinnen den Wettbewerb. Immerhin 85 (Herren) bzw. 41 (Damen) Meter weit gingen die Würfe.
Und in der Freestyle-Wertung gewann ein Hund namens Cara mit 30 Zentimetern, der die Punktrichter, laut Medieninformationen, wohl "nur" durch seinen Style überzeugte.
Ein wenig mehr Infos gibt's HIER bei GMX.

müllsuche

2008-08-25T19:42:00.002+02:00

Da hat es sich doch glatt jemand zum Ziel gesetzt,
bis zum Jahre 2021 der "Meistbespamte Mensch der Welt"
zu sein. Hierzu trägt er sich mit seinen E-Mail-Adressen
einfach überall ein, wo er kann. Man bzw. Ihr könnt ihm
aber auch gerne dabei helfen, seinen Tagesschnitt von
momentan gut 500 Spammails zu erhöhen, indem ihr seine
E-Mailadressen überall eintragt, wo es möglich ist.

Weitere Infos bekommt ihr auf seiner Seite

www.spamschlucker.org.

unerwartet

2008-08-22T18:24:00.002+02:00

Quelle: Frankfurter Rundschau 01.08.2008

Paris - London - New York

2008-08-21T18:19:00.003+02:00

Der hessische SPD-Landtagsabgeordnete Michael Paris bekommt Nachwuchs. Seine Angetraute ist schwanger.
Und wie will er sein Kind wohl nennen?
Richtig. Hilton.
Hilton Paris - wirklich sehr witzig!

nummer 5 lebt

2008-08-20T18:35:00.005+02:00

Jeder Flakon des Parfüms Chanel No.5 wird traditionell
mit einem Goldschlägerhäutchen luftdicht versiegelt.
Für diejenigen, die jetzt meinen, daßß sich der Rupse
hier sicherlich vertippt hat und anstatt der Taste 'F'
mit seinen dicken Fingern das danebenliegende 'D'
getroffen hat, weil es sinnigerweise doch bestimmt
eher Golfschlägerhäutchen handelt, der irrt!

Es heißßt wirklich Goldschlägerhäutchen!

Hierbei handelt es sich übrigens um die äußerste
Hautschicht von Rinderblinddärmen.
Weißß nicht, ob das bei den Damen der High Society
bekannt ist, denn eigentlich werden Goldschlägerhäutchen
zum Bau von Luftschiffen oder zur Schinkenherstellung
verwendet.
Ich merk' schon - ihr glaubt mir wieder nicht - na dann
lest den überaus interessanten Artikel doch selbst:
HIER KLICKEN

der etwas andere geburtstag

2008-07-27T07:33:00.002+02:00

Ich werde heute 15000 Tage alt. Das muss als Information erstmal reichen.

Wenn ihr auch mal mit sowas prahlen wollt, erhaltet ihr die dafür notwendigen Infos HIER.

Das nächste Jubiläum bahnt sich dann erst 2013 an. Am Sonntag, den 17. Februar um 16 Uhr, werde ich dann nämlich 400.000 Stunden alt.

wurstwaren

2008-07-23T19:55:00.000+02:00

Kommt Aufschnitt eigentlich vom Aufschneider?

translation

2008-07-05T00:07:00.002+02:00

Wenn man den Ausspruch
"Hey Mann Alter!"
eins zu eins (1:1 (unentschieden))
ins Englische übersetzt, dann heißßt das
"Hey Manager!".

gähn

2008-06-25T07:33:00.001+02:00

"Alter hat mit Genetik zu tun - also sollte man bei der Auswahl seiner Eltern sehr vorsichtig sein."

Ernst-Ludwig Winnacker
Deutscher Biochemiker, Genforscher
und Gegner des Klonens

Italopommes

2008-06-24T07:33:00.000+02:00

Der US-amerikanische Schauspieler, Sänger und "Rat Packer" Dean Martin hießß mit bürgerlichem Namen Dino Crocetti. Das man mit so einem Namen eigentlich nur auf Betriebsfeiern als Zauberkünstler zu Hause sein kann, leuchtete selbst ihm zu Beginn seiner großßen Karriere sofort ein. Die Namenserfindung Dean Martin passte deutlich besser zu ihm. Anscheinend so gut, daßß er auch gleich einen Sohn so benannte. Der kam, wie es in Amerika ja anscheinend üblich ist, 1987 bei einem Flugzeugabsturz ums Leben.

40. Woche

2008-06-18T07:33:00.000+02:00

Dieses "Schwangerschaftsbecken 3-teilig" gibt's jetzt für 199,95 EUR (plus Versand) bei PLUS. Allerdings nur online.
Ist das normal?

Rechtschreibung 6

2008-06-17T07:33:00.001+02:00

Toll, was der Michi alles kann!

menüfolge

2008-06-16T07:33:00.001+02:00

Als ich den heutigen Eintrag im Speiseplan meines Arbeitgebers las, wusste ich nicht so recht, ob das nun Absicht ist oder Zufall. Heute gibt es "Schweineschnitzel Wiener Art". Wahrscheinlich, um für den heutigen Abend ausreichend Kraft zu tanken.
Egal - ich pfeif' mir das jedenfalls rein - schön mit Pommes in den Farben der Österreicher. Und danach noch 'nen "Córdoba-Salat".
Ich bin also gewappnet für heute abend und werde mir genüßßlich, mit 'nem Fußßball im Bauch, den 7:1-Erfolg des kommenden Europameisters anschauen.
Klar, ich trage hier gerade ein wenig dick auf - aber von nix kommt nix!

LuPo trifft erneut

2008-06-13T07:33:00.000+02:00

Ich habe heute Nacht zu gut geschlafen und somit heute morgen verschlafen.
Da die Jogi-Elf ein Spiel verliert, welches bereits um 18 Uhr begonnen hatte, waren die verdienten Jubelarien der Rotweißßkarierten zur Schlafengehenszeit bereits ausreichend abgeebbt.
Und da die Polen ihren Sieg noch in der Nachspielzeit gegen das österreichische Gastgeberland aus der Hand gegeben haben, war hier auch Ruhe.
Auch wenn das gestern nichts war, bleibt ganz klar festzuhalten:
"Deutschland ist der geilste Club der Welt !"

nachspielzeit

2008-06-12T07:33:00.000+02:00

Ich habe heute Nacht erneut gut geschlafen.
Lag wohl hauptsächlich daran, daßß ich schon während des "Hassspiels" zwischen den Eidgenossen und den Dönerschneidern ein wenig vorgeschlafen habe und mir somit die Eurasischen-Hüp-Eskapaden-Karawanen nichts anhaben konnten. Vorteil der türkischen Hüp-Corsos ist, daßß man dadurch deren schreckliche Musik, die total übersteuert aus überlasteten Lautsprechern in deren Transits plärrt, nicht ertragen mußß.
So ~~kann's~~ soll's weitergehen.

nullnullnull zu ZWO

2008-06-11T07:33:00.000+02:00

Ich habe heute Nacht wieder gut geschlafen.
Lag wohl hauptsächlich daran, daßß mir gestern nach dem müden Kick der Söhne Rehakles gegen die schmucken Schweden die nervigen Hellas-Hup-Eskapaden-Karawanen erspart blieben. So ~~kann's~~ soll's weitergehen.

3 zu nullnullnullnull

2008-06-10T07:33:00.000+02:00

Ich habe heute Nacht gut geschlafen.
Lag wohl hauptsächlich daran, daßß mir gestern nach dem tollen Spiel der Oranje gegen die Azzurros die nervigen Italo-Hup-Eskapaden-Karawanen erspart blieben. So ~~kann's~~ soll's weitergehen.

schnellschnell

2008-06-08T22:51:00.002+02:00

"Beeil' dich Lahm!"

Endlich bekommt dieser Satz wieder Bedeutung.

direkte pause

2008-06-06T07:33:00.004+02:00

Arbeitskollege eines benachbarten Bereichs direkt nach seinem Erscheinen in der Firma zum Arbeitsbeginn morgens um 09:12 Uhr MESZ:

"Ohne Mampf kein Kampf - jetzt muss ich erstmal was essen!"

kneipenkunde

2008-06-04T07:33:00.001+02:00

Als ich gestern Nacht nach Hause lief, kam ich an einer in meiner Straßße liegenden Bar/Kneipe/Restaurant namens "Platz im Herzen" vorbei. Was für ein komischer Name für ein Lokal.
"Gehen wir zum 'Platz im Herzen' ?", höre ich mich innerlich sagen. Hört sich ulkig an.

Dann frage ich mich, ob es denn eine Kneipe namens "Mir" gibt und spiele die einladenden Fragen hierzu im Hirn kurz durch:
"Gehen wir zu 'Mir' ?"
oder auch
"Wir treffen uns um neun bei 'Mir' !", hört sich doch lustig an.
Nachteil an der Geschichte ist, daßß die Kneipe auf Dauer wohl ziemlich leer sein dürfte - schließlich sitzen ja alle potentiellen Gäste bei irgendeinem anderen Gast zu Hause.
Doofes Konzept - mußß man wohl noch ein wenig dran feilen.

Fam. F. aus A.

2008-05-28T17:16:00.002+02:00

Ich gönne der Familie Fritzl (außßer dem Alten) wirklich nur das Beste. Das scheinen Sie momentan ja in der Klinik auch zu bekommen, wenn man einem Auszug eines Berichts der Welt Online Glauben schenken darf.

"Das multiprofessionelle Betreuungsteam koordiniere die Therapie täglich und ..."

Was ist denn "multiprofessionell"? Das will ich auch sein! Menno!!!

3xM

2008-05-27T07:33:00.000+02:00

John Wayne (1907-1979) hießß eigentlich Marion Michael Morrison.
Marion? Wie kommt man denn auf sowas?

136 Jahre später und früher

2008-05-26T19:47:00.004+02:00

Gestern bei Poker Stars auf der Suche nach einem Turnier.
Irgendwie scheinen die das mit der Restzeitanzeige nicht so ganz hinzubekommen. Wundert mich eh, daßß das Turnier überhaupt auftaucht - schließßlich ist der Februar 2008 schon vorbei.

recht hatter

2008-05-21T07:33:00.001+02:00

"Wenn du meinst, es ist schwierig, Bekanntschaften zu machen, dann versuche einmal, auf einem Golfplatz den falschen Ball aufzuheben."

Jack Lemmon
US-amerikanischer Filmschauspieler

OK

2008-05-16T07:33:00.003+02:00

Der Titan hört auf. Am Samstag bestritt er sein letztes Bundeligaspiel. Er wird der Liga fehlen - genauso wie derjenige, der ihn nun in der WELT würdigte - Mehmet Scholl. Hier also die Orginalzeilen von Mehmet an Oli:

Lieber Oli,
gerade eben haben wir zufällig telefoniert, Du lagst auf der Massagebank meines Freundes Fredi Binder. Geschmeidig tasteten seine zarten Finger über den Körper, der Frauen in Wallung bringt. 95 Kilo purer Sex. 190 Pfund blanker Wahnsinn.
Wir kennen uns seit 25 Jahren, wir hatten gute Zeiten, wir hatten schlechte Zeiten, in denen wir nicht mal ‚Grüß Gott’ gesagt haben.Warum eigentlich?Klar, Torhüter sind Einzelsportler, Du hattest an Deine Feldspieler die gleichen Ansprüche wie an Dich selbst. Wenn uns der Laktat aus den Augen schäumte, kamen von hinten aus dem Tor Schreie und Aufforderungen, die im Kleinhirn selten noch zu verwerten waren. Dennoch war ich immer froh, Dich hinter mir zu wissen. Dein Wille, Deine Zähigkeit, Deine Einstellung waren unerreicht. Niemals habe ich in meinem Leben einen Sportler kennen gelernt, der sich alles so hart erarbeitet hat wie Du. Jetzt bekommst Du die Anerkennung und die Liebe der Fans. Du hast dich danach gesehnt. Knackpunkt war Deine Degradierung 2006, die Du in Demut ertragen hast. Du bist auf einmal menschlich.
Du hörst mit dem Double auf, mit acht deutschen Meistertiteln, als Pokalheld und als gestandene Persönlichkeit - sei stolz darauf.Bei allem Lob, eins noch: ab einem gewissen Alter sollte man sich dezent kleiden, nimm’ doch einfach mal Deine Gucci und DSquared-Klamotten in schlichten Farben und ohne Aufdruck. Du bist eh schon auffällig genug.

Dein Modeberater Mehmet

Quelle: WELT-Online

EM-Aufgebot

2008-05-16T07:33:00.000+02:00

So Joachim (Jogi) - heute gilt's! Hoffe, du entscheidest dich für die Richtigen Gipfelstürmer.

Wer selbst so einen Teamsticker erstellen möchte ist HIER richtig.

Oben zu sehender Sticker entstand durch Penjelly - danke dafür.

so isses

2008-05-09T07:33:00.002+02:00

"Weil wir nur glauben, was wir sehen, glauben wir alles, seit es das Fernsehen gibt."

"Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hieße es ja Buchung."

Dieter Hildebrandt
dt. Kabarettist

Familienglück

2008-05-07T07:33:00.001+02:00

Gestern in so einer Mallorca-Doku. Eine Familie grillt und ist bereits beim Essen. Kurzer Dialog unter den Familienoberhäuptern:

Sie: "Und? Schmeckt's?"
Er: "Zum Scheißßen langt's."

Die Familie lacht.

Fettstift

2008-05-06T07:33:00.002+02:00

Die US Firma Crayola erreichte nach der Markteinführung ihrer "Magic Scent"-Buntstifte viele Vorwürfe von Eltern, deren Kids die Stifte verspeist hatten. Man reagierte natürlich sofort und wechselte alle Geruchsstoffe aus:

weg da

2008-04-25T07:33:00.001+02:00

Gestern fragte mich mein oftmals leicht verwirrter Getränkefuzzi, wie denn die

"Rasen nicht betreten"

-Verbotsschilder überhaupt auf den Rasen kommen?
Die Frage gebe ich gerne an euch weiter. Meine Vermutung, daßß man die Punkte, an denen so ein Schild aufgestellt werden soll, einfach in Google Earth mit einer Stecknadel markiert und die Schilder dann aus dem Weltraum dorthin geschossen werden ist falsch. Vielleicht auch ein wenig zu gefährlich. 'Ne tolle Idee bleibt's aber trotzdem.

Geschäft in Polen

2008-04-24T07:33:00.000+02:00

Wenn ihr in Polen mal auf eine öffentliche Toilette müsst, werdet ihr anstatt den typischen geschlechterspezifischen Zeichen an den Türen lediglich einen Kreis und ein Dreieck vorfinden. In Polen gibt es nämlich nur geschlechtsneutrale Toilettensymbole in obengenannter Form. Der Kreis weist auf eine Toilette für Damen, das Dreieck auf die Herrentoilette hin.
Wie ihr euch das jetzt für die Zukunft eselsbrückentechnisch merkt, bleibt euch überlassen.

herzilein

2008-04-23T07:33:00.001+02:00

Heute ging's im Radio um Kosenamen, die man seinen Liebsten verpaßßt. Einer stach hierbei ganz klar heraus:

Babyschneckenfühlerpünktchen

Sprichwort mal anders

2008-04-21T07:33:00.002+02:00

"Was der Bauer nicht sieht

das iss da nich'!"

Frigo

2008-04-18T07:33:00.001+02:00

Bei meinem Arbeitgeber bietet der Betriebsrat nun einen Kurs namens "Lehrgang zur Abwendung von GEWALT GEGEN FRAUEN" (natürlich ausschließßlich) für Frauen an. Ein ehemaliger Polizeibeamter gibt hier Tipps und Tricks zum Thema "Verhaltensregeln in Gefahrensituationen". Hierzu hat er, laut Aushang, sogar Seminare in den USA besucht, wo das Thema "Gewalt gegen Frauen" (angeblich) intensiv erforscht wird. Amis eben - erforschen alles und jeden und das zu jederzeit - nennt man in Fachkreisen auch Spionage.

Zu den abzuarbeitenden Punkten des Lehrgangs zählt auch "Was verrät der Inhalt des Kühlschranks über einen Menschen?".
Das würde mich ja nun auch brennend interessieren. Kann mir vielleicht jemand 'ne ordentliche Perrücke und ein paar Highheels in der Größe 46,5 leihen?

Ein Becken voller Geld

2008-04-17T07:33:00.001+02:00

Gestern beim Einschlafen verfiel ich der hypnotischen Wirkung des ständigen Blitzens, Blinkens und der fablichen Vielfalt von Schriften auf meinem TV und den lustigen Billo-Synthi-Geräuschen einer der zahlreich zu meiner Schlafengehenszeit ausgestrahlten Quiz-Sendungen. Das Rätsel ist mal wieder total schwer und die Dame auf dem Bildschirm kommt auch nicht auf die Lösung - und das soll schon was heißßen. Muss also echt irre kompliziert sein, die Antwort.
Hier die Aufgabe:

R A D P O L E

Gesucht wird ein Tiername, der aus obigen Buchstaben gebildet werden mußß - jeder Buchstabe darf nur einmal verwendet werden! Und weil die Quizmasterin der Lösung selbst nicht näher kommt, bekommt sie von der Regie den Anfangsbuchstaben des gesuchten Begriffs genannt. Es ist das "L" (wer hätt's gedacht?).
Es klingelt. Es ist sogar jemand dran! Ansonsten legen die doch dann immer vor Schreck auf! Das habe ich selten, daßß ich wirklich noch mitbekomme, daß jemand in der Sendung landet. Egal.

"Die Lösung, wie lautet die Lösung", brüllt die Moderatorin den Teilnehmer (sein Name war Heinz) an.
"Polaradler", entgegnet Heinz.
"NEIN", schreit die Trulla noch lauter "leider falsch"!

Für alle, die nach wie vor zu knabbern haben - die Lösung lautet "LORDAPE" - ist 'ne ganz seltene Affenart auf Nauru - glaube ich jedenfalls.

ps

2008-04-13T19:39:00.004+02:00

Ich nehme ab und zu an Umfragen zum Thema Musik teil - bei Musikfreund. Da wird man zu neuen Künstlern und deren möglichen Zukunftsaussichten bezüglich internationaler Karriere begfragt. Ist ganz interessant und man lernt neue (gute) Künstler oftmals schon vor deren offiziellem Outcoming kennen.
Gestern wurde ich im Rahmen einer Umfrage zu folgendem befragt:Ist schwer lesbar, deswegen der Text hier nochmal in Originalform:

"Umfrage Schnuffel"
Herzlich Willkommen zur neuen Musikfreund-Umfrage,
in dieser sehr kurzen Umfrage geht es um den süßen Hasen Schnuffel, der mit seinem Kuschel Song die Charts erobert hat. Wir würden gerne eure Meinung dazu wissen.
Viel Spaß bei der Umfrage.

Die Umfrage ging dann wirklich "sehr kurz" und endete bei mir mit dem Kommentar "das ist einfach peinlicher Schrott!"
Ich machte mir nicht mal mehr die Mühe, das "das" in dem Kommentar großzuschreiben - absolut verständlich, oder?

Käptn' Blaubär

2008-04-11T07:33:00.002+02:00

Als ich gestern das Wort "hanebüchen" recherchierte stießß ich auf folgende Seite:

http://www.hanebuechen.de/

Auf der Seite findet man unter dem Link "Lalla" leider keine Musik, wie ich es vermutet hatte, sondern Cocktailrezepte - auch wenn deren "Saufseite" erst noch am entstehen fiel mir doch folgendes Rezept aufgrund des Ekelfaktors gesondert ins Auge (Originaltext):

von Peter: Schlumpfwichse
Dies ist zwar kein Cocktail, aber es knallt auch ganz nett. Man nehme eine Flasche Vodka oder alternativ Korn oder Doppelkorn, also irgendeinen hochprozentigen Klaren. Also von dieser Flasche muß ein wenig abtrinken, um sie dann mit Wick-Blau-BonBons auffüllen zu können. Das Gemisch lässt man ein paar Stunden lang stehen, bis sich die BonBons aufgelöst haben. Dann gut Schluck.

glaub ich nett

2008-04-10T17:33:00.001+02:00

Gibt es eigentlich ein Übertreibungshandbuch? Ich meine ein Buch, indem tabellarisch der Prozentsatz aufgelistet ist, den man von in hanebüchenen Geschichten genannten Werten abziehen muss?
Ich stelle mir das so vor: ein Kollege/Freund/wasauchimmer erzählt großß und breit von seiner erlebten Safari in Afrika und schwelgt "Wir sind mit dem Jeep nur zehn Meter an bestimmt 15 hungrigen Löwen vorbei gefahren!"
Dann schnappt man sich das besagte Buch, schaut unter Safari und dem entsprechenden Tier (Löwe) in dem entsprechende Zustand (hungrig) und kriegt dort ordentlich dargestellt, daßß bei Erzählungen diesbezüglich jede genannte Zahl um 40 Prozent vermindert werden mußß. Somit waren es dann also nur 9 Löwen, die in (wahrscheinlich vollgefressenem Zustand) 14 Metern auf den K/F/w warteten. Also alles nur halb so schlimm bzw. nicht ganz halb sondern nur 40 prozentig.
Gleiche prozentmäßßige Auflistung gibt es natürlich auch für die Sparten "Angeln", "Testergebnisse", "Essen" undsoweiterundsofort.
Geschlechtermäßßig mußß das Buch bestimmt auch nochmal unterteilt werden - ist schon ein Unterschied, ob man etwas von einer Frau oder einem Mann erzählt bekommt. Kann mir auch gut vorstellen, daß dort in dem Buch bei manchen Werten keine entsprechende Prozentzahl, sondern schlichtweg das Wort "gelogen" gegenübersteht.

big balls

2008-04-09T17:33:00.000+02:00

Es gibt Menschen auf unserer Erde, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, einen Baseball täglich mit einer Schicht Farbe zu bepinseln und das jetzt schon seit mehr als 31 Jahren. Das diese Menschen in den USA leben, brauche ich wohl hier nicht gesondert erwähnen. Das ergibt sich aus den Rahmenbedingungen "Baseball", "täglich" und "seit 31 Jahren" fast automatisch. Kein anderes Volk ist fähig, sich solch' abstrusen Hobbies auszudenken. Aber egal - darum geht's ja jetzt nicht - es geht eher um das Ergebnis! Hier isses:

Herr Carmichael und sein Paintball

Und wer noch mehr darüber erfahren möchte ist HIER richtig.

lux

2008-04-08T17:33:00.000+02:00

In Frankfurt findet ja gerade die "Illuminale" statt - die "Messe der Geheimbünde".
Natürlich werden auch hier, wie bei Messeveranstaltungen üblich, Preise verliehen und zwar die "Violette Pyramide" für das "Medienwirksamste Gerücht" und die "Silberne Flugscheibe" für die "Gewinnbringendste Spendenverarsche".

Weiterführende sehenswerte Informationen zu Messe findet ihr HIER.

humpeln

2008-04-01T07:33:00.000+02:00

Während der Weltrekord im 100-Meter-"Dreibeinlauf" seit 1896 unangefochten ist, versuchen sich japanische Athleten am Elfbeinlauf.

Quelle: Wikipedia

wortarm

2008-03-28T07:33:00.000+01:00

Habe heute gelesen, daßß für den Pantomimekünstler Marcel Marceau (eigtl. Marcel Mangel) aufgrund seines Einflusses auf Rap, Breakdance und Straßßenkunst in den USA, im Jahre 1999 vom damaligen New Yorker Bürgermeister Giuliani der 18. März zum "Marcel Marceau Day" erklärt wurde.
Das soll was heißßen!

richtigstellung

2008-03-27T07:33:00.001+01:00

Die Nachrichtendame beim HR1 aus gestrigem Blog heißßt übrigens angeblich Hildegard Ratzer. Habe ich, nach dem Comment auch gestern abend nochmal von einem chronischen HR1-Hörer erfahren. Allerdings bleibt die Gute beim Googlen unsichtbar - so ganz trauen kann ich der Sache also nicht.
Auch komisch - Google als Glaubensrichtung - wer hätte das für möglich gehalten?

9 Uhr Nachrichten

2008-03-26T07:33:00.002+01:00

Heute morgen im Radio (bei der GEZ angemeldet):

"HR1 .... <übliche rhetorische Pause Nr.1> .... Nachrichten ....<übliche rhetorische Pause Nr.2> .... am Mikrofon .... <übliche rhetorische Pause Nr.3> .... Tildegard Rotzel."

Wie bitte? Tildegard Rotzel? Was ist das denn für eine Betaufung?
Die Dame ist aber auch wirklich zweifach gestraft durch ihre Benamsung!
Wie schrecklich! Armes Ding.

ohrenbetäubend

2008-03-13T07:33:00.000+01:00

Wenn man in der Kantine als Gesprächsfetzen "Brustkrebsschwänze" anstatt "Flußßkrebsschwänze" versteht, ist es höchste Zeit, mal wieder einen HNO-Termin zu vereinbaren.
Aber keine Angst Freunde - am 26. März um 8 Uhr ist es bereits soweit.

deklinationswahnsinn

2008-03-12T07:33:00.000+01:00

Was soll man von einer Mutter halten, die ihr Kind im Supermarkt mit folgenden Worten anbläfft?

"Moritz, jetzt wird aber wieder schön brav gesein!"

Am besten Abstand.

lausustig

2008-03-11T17:33:00.001+01:00

Mein Kollege frühstückt momentan jeden Morgen einen Clown und haut gegenüber unseren Kunden Sätze raus wie

"jetzt scheißßt du beweid"
oder
"inklusive Meerschweinchensteuer macht das dann ...".

Auch Niveau hat Grenzen!

normaler wahnsinn

2008-03-10T07:33:00.001+01:00

Heutiger Eintrag auf der Mitarbeiterinformationstafel hinter dem Namen des Kollegen Merkel*:

"Komme am 10.03. später/nicht."

Da weißß man, was man hat! (Aus welcher Werbung war eigentlich das nochmal?)

*Name von der Redaktion geändert

so sieht's aus

2008-02-28T19:33:00.001+01:00

hot facts

2008-02-21T17:33:00.002+01:00

Fakten zum Film "Eis am Stiel" - die absolute Erfolgsserie aus Israel.
Der Film lief auf der Berlinale und wurde bei den Golden Globes sogar als "Bester ausländischer Film" nominiert.
Die ersten fünf Teile spielten 70 Millionen Mark ein.

Ich bin schockiert - das hätte ich nun wirklich nicht erwartet.

aquaduck

2008-02-20T07:33:00.001+01:00

"Wasser ist nicht zum Trinken da, sonst hätte Gott nicht so viel davon gesalzen."

Brendan Behan (1923-1964)
Irischer Schriftsteller und passionierter Whisky-Trinker

Sid würde sich im Grab umdrehn'

2008-02-19T07:33:00.001+01:00

Tatort Straßßenbahnhaltestelle. Ich warte. Ein Punk mit Riesen-Iro und angeleintem Mischlingshund gesellt sich zu mir in den Unterstand und fällt schon allein dadurch auf, daßß er seinem Streuner zweimal "Ablegen" zufaucht, anstatt ihn einfach darum zu bitten, "Platz" zu nehmen.
Plötzlich klingelt ein Handy - meines ist es nicht. Der Punk greift routiniert in eine Seitentasche seiner von Nieten und Sicherheitsnadeln (Klischee-Alarm) durchfressene schwarze Lederjacke, zieht ein Handy neuster Bauart heraus und fängt an, sich mit dem Anrufenden zu unterhalten.
Punks mit Handy (oder umgekehrt)! Was soll das denn bitte? Das ist ja, als würde der Papst mit dem Koran rumlaufen!

Ich wusste es - "real Punks are dead"!

hattrick

2008-02-14T07:33:00.002+01:00

Gestern auf der Autobahn. Direkt vor mir zieht ein Opel Kadett von der rechten auf die linke Spur rüber und zwingt mich somit zu abruptem Bremsen zwecks Unfallverhinderung. Das ganze natürlich auch ohne den plötzlichen Fahrspurwechsel seinerseits voher mittels Signalgebern anzuzeigen - aber das ist ja mittlerweile normal auf deutschen Straßen. Frage mich schon, wann das erste Auto ohne Blinker rausgebracht und vom Überwachungsverein zugelassen wird. Egal - ich blinke jedenfalls gern.

Wie schon seit längerem ebenfalls üblich, konnte ich auch hier, von hinten eine telefonierende Person am Lenkrad bereits an der unnachahmlichen Silhouette erkennen. Was für ein B-Mann - ich hasse das.

Als ich dann endlich dazu kam, den telefonierenden Spurwechsler überholen zu dürfen, wollte ich ihm mittels eindeutiger Gesten kenntlich machen, daß ich sein Verhalten in keinster Weise gutheißßen kann. Auf gleicher Höhe angekommen, hebt sich daraufhin mein Fußß leicht vom Gaspedal, um mehr Zeit für meinen Gegenschlag rausholen zu können. Beim Blick zu meinem Opfer stelle ich dann fest, daßß er gar nicht telefoniert, sondern sich rasiert! Vom Feinstem reibt er sich hierbei mit so einem Riesenapparat am Kinn und Halsansatz herum, gleichzeitig mit einem Blick in den innenliegenden Rückspiegel checkend, ob sein Handeln von Erfolg gekrönt ist. Da wundert mich nichts mehr.

Ich finde, nach dem Telefonieren sollte man nun auch das Rasieren während des Autofahrens verbieten. Das da noch niemand drauf gekommen ist, wundert mich. Oder vielleicht ist es ja schon untersagt, nur weiß es (bzw. ich) niemand.

Wie ist es denn eigentlich mit Lippenstift auftragen während der Fahrt - darf Frau das?

Der kleine Unterschied

2008-02-13T07:33:00.003+01:00

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt sie ihrem Mann, daßß sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann ist misstrauisch und ruft daraufhin ihre 10 besten Freundinnen an!

Keine der 10 Freundinnen bestätigt die Aussage!

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, daßß er bei einem Freund übernachtet hat.
Seine Frau ist misstrauisch und ruft daraufhin seine 10 besten Freunde an!

5 seiner Freunde haben ihr am Telefon sofort bestätigt, das er tatsächlich dort übernachtet hat!
Die anderen 5 Freunde behaupten sogar, er sei immer noch da, schlafe aber noch!

Gestern auf Wikipedia

2008-02-12T07:33:00.000+01:00

Das sich Amy Winehouse aufgrund ihrer andauernden Suchtproblematik aussehenstechnisch leicht verändern wird ist klar. Aber mit so einem Unterschied hätte ich nicht gerechnet. Hetze ja fast nicht wiedererkannt, die kleine Röhre.

PS: dem Mann auf dem Foto geht es mittlerweile schon wieder besser - sein Zustand ist stabil, sagen die Ärzte.

QUELLE

Verhörer des Wochenendes

2008-02-11T07:33:00.000+01:00

Diesmal entstand er in einer heißßumkämpften Pokerrunde zu weit fortgeschrittener Stunde:

"Du treibst noch in meinem Urin!"

Gesagt wurde: "Du treibst mich noch in den Ruin!"